Mesclun

Ta peau, fosse commune 2

2012-01-06T00:13:00.000-05:00

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Ta peau, fosse commune

2012-01-06T00:10:00.001-05:00

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Titre :

2011-12-26T17:56:00.000-05:00

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Dehors dedans Dedans dehors

2011-11-10T23:02:00.000-05:00

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Ceci est une dramatisation avec des gros porteurs

2011-11-06T00:22:00.005-04:00

Des fois le bruit des moteurs est tellement fort que je me dis que ça va se passer pour vrai avant longtemps, c’est-à-dire que la catastrophe qui va faire les nouvelles pendant deux grosses semaines va finir par se produire. Mais ce ne sera pas pour cette fois-ci car, à peine ai-je eu le temps de lever les yeux au ciel en grimaçant d'inquiétude que le grondement excessif s'est changé en un gros ronron inoffensif qui se pousse vers la banlieue ouest, où l’avion ira se poser en sécurité à YUL Trudeau airport….remain seated…turn off cell phone… local time...your luggage…passengers.…thank you…

Prophète de malheur moi-même si vous voulez, mais je vous garantie qu'une bonne fois ça va finir par un drame et, non, ce ne sera pas Villeray qui va se réveiller écrapou sous la carlingue parce que selon mes calculs de probabilités, si le pilote voit la lumière rouge flasher sur son dashboard, son cerveau va forcément mettre le cap à gauche pour afleuvir sur le Saint-Laurent, vu que ça a marché à New York. Pourtant rien n’est moins sûr car le raccourci facile de l'imitation, en pensant bêtement que « si ça marche une fois, ça marche deux », peut résulter en une funeste tache d'encre rouge sur ton arrêt de mort.
Tsé, un jour t'es la fille qui va se pogner de quoi avec ses gros totons, la semaine d’après tu tombes éperdument en amour avec un gars, là tu te dis heille j’ai pogné de quoi avec l’autre la semaine passé gracieuseté de mes gros totons, j’ai juste à y flasher ça dans face pi l’affaire est ketchup ? Surpriiiise !!! Y vient tu pas t’avouer que dans le fond, il préfère bander sans amour sur des chinoises qui ont l’air des enfants d’école.

Faque notre pilote, appelons-le James, et son co-pilote, appelons-le Brian, ont plus ou moins dix secondes pour prendre une décision et ne sauront pas plus c’est quoi le problème après les deux premières qu'après la huitième, alors plutôt que de se mettre à jaser hypothétiquement avec la tour de contrôle, ils vont écouter leur instinct qui dit go with the fleuve.

« Ouin ouin… »
Au conditionnel, on serait le soir pi je serais en train de regarder la croix du Mont-Royal avant que j’irais me coucher, comme je ferais pas mal tout le temps pour me rassurer que quelque chose de plus grand que moi peut me protéger des démons et autres monstres mythologiques qui viendraient pertuber l’humeur de mes nuits. Pi là, drette à ma droite de plus en plus immédiate, y'aurait ÇA qui arriverait. Et en observant ÇA dériver et tanguer anormalement je fredonnerais pour me calmer, les dents serrées, les yeux plissés et la tête coincée entre les omoplates, qu'il est venu le temps des cathédrales, le boeing est entré dans un nouveau quadrilatère...

Je regarde ça évoluer et à mesure que la moustache de Brian et la calvitie de James deviennent des signes distinctifs de plus en plus reconnaissables, je me mets à élaborer un raisonnement déductif que le gros cockpit de métal va s’écraser pas loin après les tracks de chemin de fer. Si toutt va pas mal dans le sens que j’y donne, ça va être quelques dizaines de mètres passé le coin de Saint-Viateur sur De Gaspé, drette sur les blocs de béton qui sont en train de devenir ben trendy dans le quartier. Ça va être ben de valeur pour les « expensive renovations », les « hi-tech devices » et les « great investments » mais tout ça va flamber dans pas long parce que de mémoire d'hommes, et on a bien vu ça y'a une dizaine d'années, le fuel d’avion ça pardonne pas. Pi moi là-dedans je sais que l’extrémité de l’aile gauche va arriver à côté de chez moi parce que j’ai déjà tracé la ligne pointillée de la limite de la catastrophe dans ma tête. Je sais pas quelle maudite luck que j’ai collée au cul mais dans le tunnel Hippolyte je compte tout le temps jusqu’à 20, moment fatidique où le paquebot qui nous passe au-dessus de la tête décide de faire craquer le béton. Ben croyez-le ou non, congestion ou circulation fluide, je réussis toujours à me rendre de l’autre bord à 19 et à sauver ma peau. (Je compte pas nécessairement le tout en secondes, c’est ça mon secret…)

Fait que là, l’avion s’écrase pi j’ai, à deux bras de distance, l’extrémité de l’aile remplie de carburant bouillant comme de la lave. Je fais quoi ? Je rentre vite chercher mon kodak pour prendre une photo pi tourner un p’tit vidéo vite fait, au cas où les médias en auraient de besoin. Parce que faut pas se leurrer, ça pourrait être mon gros quinze minutes de gloire à toutes les heures sur les réseaux d’information continue. À force de me montrer en boucle, je vais finir par être LA personne qui sait tout, celle qui avait le meilleur point de vue, l'emplacement de choix. L’actualité circulaire à la journée longue fini par faire entrer dans le crâne de la communauté urbaine qu’il s’est passé quelque chose de grave, et ça va me courir après en chars pi en barges: CNN, TV5, RAI, LCN, TSN, RDS, RDI, AlJazira, RadioVatican, CIBL, nommez-les... Mais moi dans l'immédiat, faut surtout que je me pogne les jambes après le cou, l'escampette devenant une sorte d'urgence évidente. Mon kodak planqué sous le chandail, je vais vite sortir le réfugié en dessous du lit en le tirant par la queue. C’est toujours là que ça va quand ça a peur. Désolée le chat mais si je te laisse là, t’as deux choix que t’aimeras pas : du feu ben ben chaud dans le poil ou les 50 gallons du lit d’eau qui te pètent dans face. Je le crisse dans une taie d’oreiller pi enwoye dehors, pas le temps de manger des grignotines avant de partir, le gros.

Je pars à la course vers le boulevard St-Laurent parce que le vent vient de l’ouest, faque quand ça va faire boum, les flammes vont aller de l’autre bord, facile à déduire. Et puis, question pratico-pratique, je ne m’en vais pas dans cette direction guidée par le hasard. Je sais qu’y a une caserne de pompiers au coin de Laurier pi St-Laurent pi eux autres, tu parles qu'y vont sortir rapidement de là avec la sirène, le poteau, les tapettes à feux pi le kit au complet. Ils en ont pour la nuit et bien au-delà, aussi longtemps que durera ce tragique drame incendiaire. Je vais donc en profiter pour squatter le poste, appeler Claude Poirier, allumer la TV sur LCN, prendre une petite douche à l’extincteur et me faire un bon petit snack dans leur cuisine. J'ai vu ce reportage à l'Épicerie sur les pompiers yummis en bottes de rubber qui vont faire le marché, je sais que je ne vais manquer de rien, et surtout pas d'imagination car ensuite, fatiguée et repue telle une Blanche-Neige, j'irais me choisir un lit pour rêver qu'ils me nourrissent des cinq groupes alimentaires.

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Emballeur de souvenirs

2011-10-17T23:27:00.002-04:00

À la porte de la résidence
du même nom que le cirque
un rituel connu
un ordre séquentiel
L'implacable alignement
des véhicules propres
et bien désinfectés
L'ambulance pin pon
une fois passera, ou deux ou trois
Puis la morgue obscure
et le camion de déménagement
Local ou longue distance
Vingt ans d'expérience
Il fait ça "vite et bien"
Son nom c'est Alain

Emballeur de souvenirs
Archiviste de phases terminales
Alain passe le dernier
Comme le marchand de sable
Ferme les paupières du dernier lieu

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2011-10-14T22:53:00.000-04:00

Sois toi et t'es belle

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Quatrième station - Sortie

2011-10-08T12:27:00.000-04:00

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3ième station

2011-10-04T21:30:00.000-04:00

Jouer à cache-cache avec une espèce en voie de disparition

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Deuxième station - Mitose

2011-09-30T23:34:00.019-04:00

Cet homme achète de la glace. Il a été giflé solidement, on ne sait trop. Cette femme achète de la sauge. Elle va cuisiner, c'est certain.
Rien entre les deux sinon qu'un mirage de bulles d'oxygène enfilées en points de chaîne ombilical, si seulement les esprits communiquaient à la hauteur des nombrils.
La jeune caissière est portugaise. On le sait trop bien car c'est une femme de petite taille. C'est à n'en point douter, assurément à n'en point douter. Elle ne sait pas pourquoi la glace, pourquoi la sauge. Elle a cessé de se poser des questions sur les achats de la clientèle après avoir scanné son dix millionième article en carrière, un pot de mayo. Ses patrons lui ont alors offert un verre de mousseux sur son temps personnel, pendant sa pause réglementaire. Elle a ensuite cessé de penser.
Tantôt, elle demandera à la cliente "c'est quoi?" en sortant la liste de prix plastifiée, cachée entre la caisse et la mélamine. Elle confond continuellement les épinards et le brocoli, le chou rouge et le radicchio. "C'est le même vert..." "C'est le même rouge..."

Mais pour le moment il y a le cas de l'homme et de la glace. Dans la longue file d'attente d'une ville rationnée il finirait par payer pour de l'eau en sac. Prévoir des bouteilles pour la fonte imminente des glaces...

Au moment où la jeune portugaise actionne le tapis du convoyeur pour faire avancer le sac d'eau gelée, l'homme tourne la tête un peu, pas beaucoup, mais assez pour voir derrière lui un bouquet de sauge tenu à deux mains par une apparence de communiante ou de paroissienne au dimanche des rameaux.
Il la regarde furtivement, intrigué. Pourquoi choisir une épicerie grande surface pour un tout petit paquet de feuilles? Il perd l'équilibre en se retournant, en conséquence la chaîne bouge et rompt ses maillons.

Elle a l'air si ... gentille dans son chandail moulant.

Comme une volée d'outardes touchées par la grâce, tous les maillons reprennent place et se rééquilibrent dans une chorégraphie intuitive, inscrite depuis la nuit des temps dans la génétique de générations d'oiseaux. Les outardes sont des oiseaux merveilleux. Pour les posséder, des balles leur rentre dedans parfois.

Cette fille est un cadeau du ciel, je vais lui dire quelque chose, n'importe quoi.....

"La puce vers le bas, monsieur. MON-SIEUR-eeeee!!! La pu-ce vers le bas-eeeee" lance la caissière du haut de ses 132 centimètres d'impatience.

Merde! La communiante part payer à la caisse 6 articles ou moins. Et lui qui doit attendre la maudite confirmation de paiement. Ça y est, elle est déjà sortie. Elle frôle l'aile gauche de sa carrosserie, met la clé dans le contact, démarre et s'envole.

Il aurait souhaité être armé.

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Première station

2011-09-25T23:17:00.000-04:00

Un réfrigérateur défectueux et trop bruyant toussote trois fois avant chaque arrêt

Un silence épais comme du goudron

Le yogourt est passé date

Le facteur a les pieds mouillés

Donne-moi un café

Combien de temps de sursis un homme peut-il s'accorder avant d'entendre réellement l'appel lancinant d'une courroie slaque?

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Burka Burqa Burk

2011-09-21T12:43:00.000-04:00

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Où est Charlie?

2011-07-24T09:47:00.001-04:00

Haïchaud

2011-07-03T16:17:00.001-04:00

Bric-à-brac indolent
Cheveux mouillés même secs
L'été c'est l'été

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Sans titre aujourd'hui.

2011-06-28T11:00:00.001-04:00

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En d'autres mots - Danny Plourde

2011-06-18T16:06:00.001-04:00

"..Morneau n'espérait toutefois pas communiquer avec les "anglos" en français. Le français leur était trop inutile, trop compliqué, détestable, internationalement handicapé. Plus particulièrement encore chez les jeunes, une colonie d'environ vingt-cinq mille étudiants de McGill et de Concordia, qui vivaient, réfléchissaient et commerçaient uniquement en anglais à Montréal. Leurs campements, traditionnellement situés à l'ouest de l'île, débordaient désormais, et la population anglophone augmentait sans cesse, soutenue par une immigration constante de gens qui trouvaient le français "too difficult".
Morneau était convaincu que les francophones avaient toujours fermé docilement leur gueule et laissé toute la place aux autres. C'était d'ailleurs ce qui les rendait si mignons et spirituels. Leur mutisme était comme une tradition, une valeur sûre. Un trait spécifique à leur souche déracinée. On avait si peur de ce que les autres pouvaient penser. La peur: cette culpabilité avant l'action, comme l'échec et mat qu'on entrevoit avant même d'avoir avancé son premier pion."

PLOURDE, Danny Joseph Morneau La pinte est en spécial

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L'histoire d'un mur qui voulait des poches

2011-06-05T11:56:00.004-04:00

Palier

2011-05-22T21:52:00.001-04:00

Distorsion

2011-04-23T17:08:00.001-04:00

Brièveté de la gloriole

2011-04-03T17:28:00.000-04:00

Sa bouche en accéléré:

Il ouvre grand

Bla bla bla blaaaaaaa bla bla

Oooooh! Aaaaaah!

C'est siiiii beau, c'est siiiii vrai

Plus grand! Plus grand!

Quel capteur

Son heure de gloire est enivrée

L'étendard pédant est levé

Sa corolle saturée de milles feux en perd les pétales

Qui fanent

Puis tombent, ternes, à la renverse

Parmi tous ces sédiments

Fin de l'épisode

Que le vent l'emporte...

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2011-03-25T22:45:00.000-04:00

En caoutchouc

2011-03-16T23:30:00.000-04:00

Flic flac floc
Place au jeu puéril
L'invitation est ludique
Viens par ici flaque
J'ai des bottes
Je suis imperméable
Mes pieds d'hévéa

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2011-03-07T19:33:00.001-05:00

arracher la beauté

2011-03-06T15:52:00.002-05:00

au nom du père

au nom du fils

au nom du prêtre, complice

que ton nom soit sacrifié

que ton règne achève

que sa seule volonté soit faite

soumets-toi à sa tentation

condamnée à la servilité

soumise devant ce braqueur de crucifix

la tête couronnée d'épines

et des clous dans les paumes

tu exécutes...

tu rêves à sa mort lente...

le noyer dans la rivière

l'assommer d'un coup de calice

l'étrangler de tes mains de bonniche

puis livrer sa tête aux vipères...

mais la queue bien dilatée

du grand bienfaiteur catholique

est auréolée d'impunité

au lupanar évangélique

et ton coeur rétréci encore une fois

alors qu’il crache au fond de ta gorge

tu retournes brasser la soupe

et torcher ses morveux

Grillagée de noir comme une afghane, on te réformera dans la pénitence et l'apprentissage de travaux manuels. C'est bien ta faute tout ça... Il faut que tu changes... Nous te montrerons la bonne voie... Nous allons t'assouplir... Le programme consiste à ériger ton échafaud en secret, à temps pour l'escale de noël. Tu reviens à la maison crier à l'aide et vomir un thrombus de sperme ensanglanté alors que les familles chantent alléluia autour de la table du réveillon et que les enfants de choeur se font enculer dans la sacristie

Bordel de merde, quelle ironie tante So, quelle ironie !

Ton paysage s’arrêtera là

au bout d'un lit austère

à l'orée des nuits

puisque rien n'a été dit

et que tout a été compris

Replie tes ailes trop chétives
qui veulent soulever un récif

tes vingt ans captifs

ont été livrés à l'invisible

l'embâcle appartient au courant

lorsqu'il part à la dérive

Dans une bulle isolée d'eau douce

au coeur de l'absurde inconfort du monde

tu erres doucement

libre tranquille

je porte ton nom

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Sans feu

2011-01-21T23:25:00.000-05:00

Il fait froid

La flamme vacille

Et tes bras sont dépourvus d'intentions

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Top chrono

2011-01-15T07:33:00.000-05:00

La serveuse renverse le café
Le cuisinier se fâche
Le client part sans payer

Commencer une journée

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Fanfaronnades

2011-01-09T17:29:00.006-05:00

Dans le bus, mon voisin de siège raconte à son portable qu'il est encore tout bouleversé par le documentaire sur Yves St-Laurent qu'il a vu hier au cinéma. Les baguettes en l'air, un vrai missionnaire chargé de diffuser en continu toute l'actualité des lieux communs culturels accolés à sa communauté d'appartenance : Yves St-Laurent, Jean-Paul Gaultier, Madonna, Madama Butterfly, Diane Dufresne et Lady Gaga. J'aime bien son zeste de "trop" dans l'attitude. Pour changer du drabe, ça tombe à point, j'ai justement besoin d'oxygène.

Je vais prendre l'air de fin d'après-midi dans le Vieux Montréal, croyant en trouver davantage au pied cube sur les fondations de Ville-Marie, mais ce n'est que l'impression offerte par la proximité du fleuve : ici, le dégagement du paysage peut contribuer à décoincer la cage thoracique. "Peut contribuer", comme ces promesses ambigües des fabricants de crèmes de nuit qui cherchent à nous vendre dix années de moins en jouant habilement avec les mots. Ça ne changera absolument rien mais si ça peut te faire du bien d'y croire...
Au mieux, le grand air rosira mes joues pour moins cher et cette sortie pourrait contribuer à me débarrasser de ce mantra d'origine inconnue qui me martèle la tête sans raison depuis deux jours : Fanfaron/Macaron/Pantalon/, Macaron/Pantalon/Fanfaron, Pantalon/Fanfaron/Macaron... Un vrai virus que j'échangerai sous peu contre le jingle de Déménagement La Capitale, pour faire différent. Entre deux maux...

"Les baguettes" descend avant moi et ce siège vide me révèle le passager qui fut son voisin de droite et qui devient, vite de même, mon nouveau voisin. L'homme plutôt âgé, se tourne aussitôt vers moi et me demande à quel arrêt il doit descendre pour le métro.

C'est plus très loin, je vais vous le dire.

Un milliard de dollars, c'est beaucoup d'argent ça.

Euh, oui, en effet, que je lui répond en éclatant de rire, un peu déstabilisée par ce small talk inhabituel dans les transports en commun.

Un million c'est beaucoup mais c'est juste dix fois 100,000, hein?

Oui, quelque chose comme ça. Vous savez monsieur, vous tombez mal, j'ai de la difficulté avec les chiffres en général...

Ah oui mais un milliard c'est ben plusse que ça. C'est peut-être 1000 fois 100,000 ou 10,000 fois 100,000, hein?

Hum hum, ben oui, possible... C'est trop gros pour moi monsieur, mais j'ai une calculatrice si vous voulez...
Ben un milliard là, c'est 1000 fois un million. Mille fois, madame!!!
Décidément, ça a l'air d'une obsession son affaire...

Je remarque son oeil gauche aveugle, d'une couleur entre la prune et le marron, qui rappelle une de ces vitres sans tain derrière laquelle se cacheraient incognito des enquêteurs se tenant les côtes devant un défilé digne du freak show pour retrouver le vrai fraudeur...
J'ai un moment de répulsion et, dans la seconde qui suit, le regret de l'avoir eu. En fait, il n'y a plus d'oeil sous sa paupière, plus rien que ce placardage sombre et uniforme qui renvoie mon image comme un petit miroir convexe. Je profite tout de même de cette occasion inopinée pour relever mon bérêt qui a glissé sur mon front et balayé mes sourcils vers le bas. Un miroir, vite. Ma vantardise réussirait à pourchasser mon propre reflet jusque sur un tronc d'arbre fraîchement mouillé.
C'est quand même pas comme s'il l'avait fait exprès, le pauvre. On peut toujours réagir au choix discutable d'une coupe de cheveux, à un excès de maquillage ou à un visage tatoué, mais un oeil crevé ou un nez croche c'est quand même pas un choix délibéré...

Vous êtes mathématicien monsieur?

Ah non, non...
Il n'ajoute rien. J'attendais le récit de sa vie puisqu'il semblait vouloir engager la conversation, mais nenni, pas un mot de plus. Est-ce un genre d'espion? Il me parle en me regardant de son oeil droit mais derrière l'oeil sans tain, il y a certainement une caméra qui me scrute de la tête aux pieds à la recherche de ce qu'il pourrait me voler en douce. Cet homme est un pickpocket professionnel !
Il me parle de millions et de milliards... Cet homme cherche à me séduire, croyant avoir affaire à une gold digger en quête d'un vieux riche à lessiver, et ça l'excite au max. Sa caméra cherche à voir si mon coeur bat plus vite au travers de mon manteau, si mes pupilles se dilatent, si je mouille ma petite culotte au travers de mes jeans. Cet homme est un prédateur sexuel !
Il me demande où se trouve l'arrêt pour prendre le métro et sa caméra enregistre ma réaction. Ai-je l'air méfiante? Suis-je susceptible d'alerter les autorités? Il y a quand même un air vaguement paki sous cet accent profondément terroir . Il planifie de faire sauter une bombe dans le métro en l'échange d'un milliard de dollars offert par AL K. Hideux. Cet homme est un méchant terroriste !

On est arrivé monsieur, c'est le métro ici.

Il me quitte aussi abruptement qu'il m'a abordé, sans bonjour ni au revoir.

Bye là!! C'était l'fun...quand même...

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Un an

2011-01-02T05:23:00.002-05:00

Les vents fous d'une tempête de neige déjouent les écrans radars et ont raison du brasier créateur.

Les poètes seront rappelés d'urgence, si nécessaire.

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http://www.snowdayforlhasa.com/

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Victoire amère

2010-12-19T17:25:00.000-05:00

Rire en bottes

2010-12-17T08:18:00.002-05:00

Maintenant que j’ai des bottes neuves, je n’ai plus rien à craindre de tes creux, de tes fronts et de tes courants-jets. Je me livre à tes canines nordiques qui s’émoussent déjà au contact de ma résistance. Tu peux survoler les Grands Lacs et claironner ton arrivée autant que tu voudras, je hisse le thorax en poussant des petits gémissements irrépressibles, assise à califourchon sur tes systèmes instables, aussi excitée qu'une mouche sur un bloc de marbre brut. En pure perte, tiens-toi le pour dit, tu finiras ta saison sur les gencives.

Tu ne paralyseras pas le moindre de mes pores, hiver, car je suis prête pour l'affrontement, la tuque tirée jusqu’au menton et la tête poussée au fond du capuchon. Dans mon isoloir de plumes et de poils, sous tes cieux bleus séduisants et trompeurs de bord en bord, mon rire rivalisera de blancheur avec ton grand couvre-plancher en hermine miteuse.
Mes muscles seront tendus et cassants mais je n'ai pas peur d'apprendre jusqu’où la douleur peut aller, animée par le désir de ressentir dans mes entrailles bénies, l’héritage matrilinéaire de celle qui a enfanté un bébé auréolé dans une cabane en bois de grange, réchauffée par un âne, un boeuf et pas de truie.
Ployer, certes, mais bonne chance pour me casser, mon vieux.

Je ne t’ai jamais beaucoup aimé mais je t’ai enduré, la morve au nez et les amygdales en feu, en bottes de ski-doo, en patins de fantaisie, en bottines de ski, en mocassins, en cuirette perméable, en running shoes, en crampons, en Doc Martens, en Blundstone, en cuir, en vinyle, en plastique, en caoutchouc, en loup-marin, en nubuck. J’ai enveloppé mes pieds dans des sacs à pain et du papier journal, les ai saupoudrés de poivre de cayenne et de piments broyés. J'ai ajouté des semelles en minou, en pitou, en caribou. J'ai acheté des calorifères de poche et des bas testés sur les banquises par des ours polaires, des mitaines portées par des manchots empereurs. J’ai porté des bottes par-dessus d’autres bottes. Je sais tout ce qu’il faut faire, alors cette fois-ci j’ai l’intention de me jeter dans tes congères, en dépit de ton intention sincère de me faire suer, façon de parler. Tu peux cocher la case à côté du mot échec car je vais t'aimer sans coup férir, te licher la face et me coller la langue sur ton beau grand suit en glace. Liche liebe dich.

Tu veux ma peau?
Oublie ça

Je mourrai en été

demande légitime

2010-12-05T12:38:00.000-05:00

permis

qu'un corps

étranger

se dessine

un ton

des ondes

une manière

de voir

un air

d'allié

une façon de trahir

l'armure scrupuleuse

derrière des paupières de dentelles

une grande beauté

cachée malhabile

sous l'impudique

drap de la marée basse
les pieds dépassent
permis

      les nuages à la pelle
      les châteaux de sable
      la vie en rose
      et les fleurs bleues
permis
      le voeu

qu’un jour

un seul

se prenne à son jeu

nue si dévoilée

2010-11-27T16:55:00.002-05:00

Elle pousse un pousse-pousse

déchire l'air à bride abattue

courbée, surplombante,

rassurante mais affolée

mère bancale bienveillante

suppliant de ne pas pleurer

Tout va bien aller, bébé...

Mes yeux, trop loin des siens

ne voient d'enfant

que la forme infortune

de ce landau sale et vide

offert en otage à la calamité

Le friable s'effrite, c'est la loi du précipice

Elle louvoie dans la foule

transcende l'humiliée

Celle qui pousse, pousse sans relâche

Tant que les roues rouleront

nous roulerons

dans la voie de l'évitement

mon enfant

Et si nos pieds avancent
nous ferons en sorte

qu’ils ne sachent plus où aller

Ses semelles de battante claquent

comme des sandales en été

Mais ce ne sont pas des sandales

ces souliers brisés

Mais ce n'est pas l'été

Ce n'est pas un pousse-pousse

Ce n'est pas un bébé

Elle, c'est Hallucinée

Une autre femme perdue

une autre femme voilée

Party girl

2010-11-12T20:49:00.000-05:00

Dehors ça sent l'ozone nostalgique, le bois de foyer, les larmes salées et la cire de chandelle
Une seule envie : fendre l'air et puis rentrer

Buvez-la à ma santé

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2010-10-31T18:10:00.000-04:00

J'ai un an!!

-Blogue de Joanna Normandøttir

☼

le trou

2010-10-24T18:54:00.003-04:00

sur la faille

maison de paille

le hlm craque

l'antenne reste droite

de grands filets de métal

captent des paraboles

et blessent les papillons

tu maugrées contre la mosquée

“Ça coule fort en bas!”

“Déneige ton balcon!”

boulevard de l’Acadie

les cafards courent

maudits taudis, maudites tours

salles de bains humides

néons qui scintillent

pourtant

le temps est au beau
mais

le trou revient tout le temps

enduits à reboucher

ciment et pigments

le cafard attaque au coeur

la punaise pique où elle veut

mais le sang coule toujours

entre les deux yeux

boulevard de l’Acadie

le trou revient tout le temps

enduits, ciment et pigments

“Ta musique est trop forte”

“Ferme ta crisse de porte”

beauté du temps

sur trou béant

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En d'autres mots - Geneviève Letarte

2010-10-20T23:36:00.000-04:00

VIES BRISÉES

Toutes les vies sont des vies brisées
Même celles des femmes qui ont des enfants

Toutes les vies sont des vies brisées
Même celles des hommes qui ont une famille

Toutes les vies sont des vies brisées
Même celles des amoureux
Qui marchent en se tenant par le cou

Toutes les vies sont des vies brisées
Et à cela je ne m'habitue pas

Tout bas très fort Écrits des Forges, 2004

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Comme...

2010-10-10T16:14:00.000-04:00

une vis rouillée plantée dans le genou

les griffes acérées d’un chat dans la joue

le contenu du porte-poussière dans l’œil

les ongles qui scratchent la craie du tableau
de la garnotte dans les souliers

un apthme géant dans la bouche

j'ai envie de pisser depuis 2 heures pi y'a pas de toilettes autour

Fille de mère

2010-09-26T16:54:00.000-04:00

Sois honnête...
il te manque cette inexistante complicité

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Fil de fer

2010-09-24T22:05:00.001-04:00

Sois honnête...
il te manque cette enivrante intensité.

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Fuites

2010-09-18T17:49:00.003-04:00

Rejet

2010-09-06T16:57:00.005-04:00

J'ai déposé mon sac de recyclage sur le trottoir et, en validant le contenu une dernière fois avant de me retourner, j'ai eu un gros doute à propos de mes cahiers spirale.

"Hmm... À mon avis, ils ne doivent pas recycler la spirale du cahier spirale. Trop complexe. La broche frisée trempée dans le plastique pourrait contaminer 100% de la totalité de l'ensemble du tout." La crainte. Bon sang!!...

Cette pensée me trouble. Et si, au moment où tombera le verdict final des employés du centre de tri, le contenu complet de mon sac se retrouvait au dépotoir à cause de ma négligence à déspiraler la spirale? Ce serait vraiment trop bête.

J'entends au loin le camion qui s'amène. Je dois agir presto afin de faire offrande à l'environnement d'un sac de recyclage irréprochable et complètement transparent.

J'ouvre le sac et me hâte à déspiraler les spirales de mes cahiers spirale. Je suis complètement focus ; je suis… comme qui dirait, dans le moment ; je suis…. tricotée serré aux structures mentales de ma concentration ; "je suis…. totalement Carpe Diem...", comme le clament naïvement les psycho-popeuses du boulevard Taschereau qui veulent cruiser en pensant impressionner, rejetant stratégiquement du revers des grands mots le coeur d'or des "pas culturés" qui ont fait le programme professionnel court. Parait qu'elles peuvent pousser l'audace jusqu'à faire croire qu'elles adorent dormir en cuillère, "ça favorise le dialogue..."
Foutaise! Même le boss de Matelas Bonheur n'y arrive pas. Qu'est-ce que les filles peuvent en raconter des niaiseries pour se pogner un mec qui, après un an de vie commune avec cette carpe, devra faire chambre à part car elle ne supporte plus qu'il flatule sous son duvet en plumes d'oies. On peut reprocher mer et monde à l'uomo mais lorsqu'il s'amène, proposant sans vergogne : « Viens par ici poupée, fourrons avec intensité et passons ensuite aux choses sérieuses comme un voyage de noces à Vegas et le reste de nos jours à Saint-Sauveur...», on sait alors exactement à qui on a affaire. En trente secondes top chrono, on reçoit un instantané hyperréaliste des 25 prochaines années en excellente compagnie. Un monument d'honnêteté, rien de moins.

Quoi qu'il en soit, "diem" ou "pas diem", je suis d'opinion qu'une carpe ça l'air gnochon. Dans l'univers artificiel, yet fascinating, de la pisciculture, quel poisson d’eau douce a l’air plus hébété qu’une carpe ? Étrangement, les poissons aux lèvres charnues ont toujours l'air plus épais que la moyenne des bêtes aquatiques. Moi qui suis jalouse d'Angelina, j'aimerais bien que les récipiendaires de lèvres pulpeuses soient des rejects de temps à autre. La vie est trop facile pour eux. Faudrait qu'y souffrent. L'humain se prosterne avec autant de facilité qu'il offre des standing ovation.
Même chose pour ceux qui ont de jolis noms : un laissez-passer trop facile pour la vie. Voyez ce jeune homme qui observe d'un air faussement détaché la réaction des passagers de l'autobus bondé, alors qu'il clame tout haut son nom au cellulaire : "Oui bonjour, ici Samuel Saint-Martin Vaugeois à l'appareil....." Inconsciemment on ajoute quelque chose comme "grand fondateur du Bas-Canada" et on lui accorde spontanément plus d'attention que s'il s'appelait Michel Fortin. Pourtant si ça se trouve, Michel a bien plus à offrir au monde que ce petit frais chié aux joues encore roses de son expulsion extra-utérine.

Fin de la parenthèse

Je continue à déspiraler avec méthode et célérité un vieux cahier Hilroy tatoué de ronds de café lorsque je sens une présence devant moi. Mes yeux se posent sur les chaussures, des Converse orange. WowOuch !!! Mais qui donc habite ces joyeuses chaussures et ce jeans d’un bleu indigo inspirant la complémentarité, l’équilibre et le bon goût? J’ai passé l’âge de m’évanouïr devant le prince charmant, mais si la fleur bleue poussait encore dans mon jardin - qui a évolué depuis nombre d'années en champ de cailloux - je vous jure que je m'ouvre le crâne, drette là, en m'écrasant sur le bitume : des yeux d’une profondeur inouïe, des lèvres charnues et un sourire à faire damner l’incarnation du diable. Prudence! J'ai connu jadis un mec avec des yeux du même bleu. Les yeux d'un malamute. Toujours se méfier des malamutes. Des chiens.

-Vous déspiralez vraiment des cahiers ou bien j’ai la berlue ?

-Euh, ben ouiiiiii, je déspirale, en effet. J’ai l’air ridicule, hein ???? dis-je en clignant des yeux comme une gonzesse. Une véritable p'tite chienne chihuahua exorbitée.

-Mais non, pas du tout. En fait, je suis sous le choc car j’ai le même hobby que vous, je collectionne aussi les spirales de cahiers spirale et je n’hésite jamais à ouvrir les sacs de recyclage sur le trottoir pour ajouter une nouvelle pièce à ma collection. Je fais de cette quête quotidienne un rituel de joie, d'exaltation et d'épanouissement. J’en ai 3000 à ce jour, vous en avez combien, dites-moi? On va prendre un café? Une crème, un sucre?

Cet homme est un dérangé !!! Au secours ! Qu’est-ce que je lui dis ? Que ce n'est pas mon hobby? Qu'il trouvera mieux que moi sur le boulevard Taschereau ou au Salon des reptiles? Que je dois aller plier du linge, laver la vaisselle, nourrir le hamster? Parce que, checkez ben, y’é vachement beau, le malamute...
Est-ce que je fais semblant d’être intéressée, d’être une véritable experte-collectionneuse de spirales et j'accepte le café « tout en discutant de notre soi-disant passion commune » ou bien je pivote sur mon axe et rentre sagement à la maison? Le temps presse, le camion vient d'amorcer son virage à gauche pour s'engager sur ma rue. J'en suis à mon dernier cahier à déspiraler. Je regarde le camion, je regarde le mec, je regarde le camion, je regarde le mec, je regarde le camion, je regarde le mec, je regarde le mec, je regarde le mec. Je lui accorde trop d'attention parce qu'il est beau. Je ne lui demanderai certainement pas son nom, déjà qu'il a des lèvres charnues...

-Excuse-moi, lui dis-je en pleine crise d'apnée nerveuse, je fini de déspiraler mon dernier cahier spirale pi.....

...pi je pivote rapidement sur mon axe sans le regarder et je rentre sagement à la maison.

Reject. Faudrait qu'y souffre.

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Urinaires (aux assomenteurs)

2010-08-22T16:59:00.000-04:00

Et puis s'est glissé un caillou dans l'engrenage du sablier
Une pierre aux reins expulsée en pleurs urinaires
Ne viens jamais plus te poser sur ma foi, caillou de malheur
Crise débile en vue
Et catapulte d'insultes calcaires

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La famille Dumb, Dumb, Dumb, Dumb, Dumb et Dumber prend l’avion

2010-08-07T19:29:00.008-04:00

Quelle chance quand même d’avoir trois sièges à sa disposition pour un vol de nuit. À faire baver d’envie le voyageur de première classe avec son cordon d’identification Rolls Royce bien en évidence. Y'est même pas beau…. Ceci dit, les moteurs d’avions étant construits par RR, je lui lècherait les ongles d'orteils si c'était l'unique garantie de voler bien droit pour les prochaines heures…

Alors qu’il est l’heure de décoller et que l’embarquement semble complété pour le vol du retour, je commence à croire que j’aurai droit au traitement royal en classe économique puisque personne n’a encore pris place à mes côtés. Rendue à l’étape où, telle une avare jubilant devant son pécule, je frotte mes mains de bonheur en concluant que l’affaire est dans le sac, l’agent de bord annonce qu’on attend les derniers passagers qui sont en chemin. Zut de zut de bonyenne!

Je fantasme déjà sur deux magnifiques membres virils qui me feront passer 8 heures comme 8 minutes.

Oooooh que nenni, que non!!!

Les passagers arrivent. Ils avançent de peine et de misère dans l’allée car ils transportent d’immenses valises qui de toute évidence n’ont pas été enregistrées. C’est quoi l’affaire? Où croient-ils donc aller ces gitans, ces Roms qu’ont l’air des pas propres? Rendus à la rangée 25 où je prends place, une femme qui tire sa maison en portant deux sacs à dos sur ses épaules m’aborde sèchement, sur le ton d’un général du Großdeutsches Reich: “Could you change seat with my daughter, she’s only fourteen and she can’t be left alone in the back….”

-Euh, non…

-What?

-Non, means “no” in French.

Parce que là, il faut savoir que moi, oui MOUA, ça fait 25 minutes que je suis à bord et j’ai déjà changé de siège pour accomoder une petite famille qui était séparée du père. Ils m’ont demandé ça tellement gentiment que j’ai dit oui, d’autant plus que l’échange me donnait droit à un siège dans l’allée, ce que je préfère malgré le risque élevé de se faire amputer par la cantine roulante à tout moment, si par malheur on laisse un de nos membres pendouiller légèrement hors du périmètre du siège.

C’est à ce moment qu’une des agents de bord -la seule qui ne dormait pas au gaz- aperçoit enfin le volume du chargement de la troupe de tziganes formée du grand-père, de la grand-mère, de la fille, du beau-fils, de l’ado de 14 ans et du bébé de 2-3 ans.

-Sorry but your bags will have to be checked. You cannot bring big suitcases like that on board. Two handbags only. Sorry guys…

Elle remarque que je suis debout et que la fille argumente avec moi. Elle coupe ça court subito presto :

-This is your seat mam’, you stay there and we’ll give you a pair of earphones to watch the movie for your trouble. …

Yeah…!!!

Puis, se tournant vers la famille Lavigueur:

-…and YOU are sitting there with the baby, sorry but we are already late, we have to take off right now.

Parle-moi de ça, un agent de bord qui en a vu d’autres. Elle sait comment dealer avec les mal-léchés.

Grand-père, grand-mère et ado s’en vont derrière tandis que fille, beau-fils et bébé prennent place à mes côtés. L’agent de bord reprend le micro pour annoncer un léger retard en raison de l’envoi de ces derniers bagages dans la soute. Bon, à la limite, on sait pas ce qui a pu leur arriver à nos bohémiens. Peut-être qu’ils descendaient d’un autre avion en retard et qu’ils ont dû courir comme des malades pour ne pas manquer celui-ci. Tu ne jugeras point. Yeah, right… attends une minute…

Beau-fils s’assoit et ouvre immédiatement un de ses petits sacs à dos pour en sortir quatre sandwiches, genre sous-marins qui puent le junk food, deux tubes de chips Pringles format “King can” à saveur de crème sûre et oignons, deux Sprite et un Ginger Ale, un sac de biscuits et le biberon du p’tit.

-I told you babe we would have time to buy food before we got in the plane, dit-il alors à sa tendre épouse.

Quoi?!? Ah ben viarge!!!! Ils retardent un vol et ils n’enregistrent pas leurs bagages pour avoir le temps de s’acheter de la bouffe ? Elle est trop forte celle-là !

Ils mangeront non stop pendant 8 heures, incluant les deux repas servis à bord plus les boissons gazeuses en extra qu’ils ont demandés aux agents.

C’est à ce moment que j’ai commencé à croire que le vol ne sera pas particulièrement plaisant et j’en ai eu la confirmation moins de soixante secondes plus tard quand une odeur de marde de bébé m’a chatouillé les nasaux. C’est que, voyez-vous, dans un des multiples sacs à dos que madame vient d’ouvrir, il y a des couches souillées de bébé Dumb qui vient justement de relaxer ses sphincters de nouveau.

Maman demande alors à monsieur d’aller changer Tyson aux toilettes et de jeter les deux couches, dont les effluves se répandent maintenant entre les rangées 3 à 35.

Pure coïncidence sans doute, quelques minutes plus tard, l’agent de bord allumée demande aux gens qui attendent en ligne pour la toilette de ne pas y entrer car elle est bouchée. La pauvre, qui a dû enfiler de longs gants de caoutchouc qui montent jusqu’aux épaules, comme ceux qu’on porte pour inséminer des vaches, doit aller déboucher la toilette en y plongeant ses bras jusqu’au coude. Yark!

Les agents de bord ont tout mon respect. Je ne sais pas comment ils/elles font pour travailler dans ces conditions de promiscuité constante avec les mongoles qui prennent l’avion. Je ne ferais même pas un vol que je me mettrais un parachute sur le dos pour aller fumer une smoke dehors, pour me calmer.

Bref, j'en suis certaine, c’est cet imbécile qui est allé flusher les couches dans le bol de toilettes. C’est préférable que l’agent de bord n'en sache rien car elle voudra lui dévisser la tête avec une clé à chocs Mastercraft et faire éclater un hublot pour la crisser par-dessus bord.

Et puis, ben oui, le petit s’appelle Tyson !! Quand on cherche un prénom pour rendre hommage à un cerveau pois chiche, le choix est judicieux.. Pauvre petit…. promis à un avenir peu reluisant pour les 80 prochaines années, tout ça à cause de la rencontre fortuite du pénis de papa Dumb qui s’est frotté aux parois vaginales de maman Dumber, un jour qu’elle était en pleine ovulation…

Bébé Tyson bois du Ginger Ale au biberon, mange des biscuits et des Pringles. Ensuite, il crie, il pleure et on lui demande de se calmer et de rester assis sur daddy.

C’est parce que votre enfant vient de boire l’équivalent de 20 cuillerées à thé de sucre blanc. What do you fucking expect, idiots ? Je fulmine. Le petit aura besoin de quatre changements de couches durant le voyage. Me semble que c’est pas normal ?!? Il tousse continuellement d’une toux grasse, pleine de mucus. Il a à peine trois ans et on croirait entendre un vieux fumeur atteint d’emphysème. Surréaliste.

Puisque le père a de la suite dans les idées et que l’enfant est plogué solide sur le 220, papa décide alors de jouer à un jeu qui s’intitule “That’s caca”. Eh oui… Dès que le petit avance la main pour toucher quelque chose, incluant la voisine du siège de l’allée, moi en l’occurrence, papa le retient et dit –très fort et en riant comme un demeuré- “That’s caca”. Je suis donc du caca, au même titre que le magazine dans la pochette du siège, que la tête du passager d’en avant, que son biberon, que sa maman. Tout est caca. Tout. C’est très très drôle et ça dure vingt longues minutes. Je n’en peux plus. Je cherche un siège libre quelque part, il n’y en a pas. Mes écouteurs ne suffisent pas, le capuchon de mon chandail n’arrive pas à former des oeillères assez profondes pour bâtir un mur d’isolement chrétien entre nos sièges.

De son côté, la mère boude en regardant les nuages par le hublot car elle n’a toujours pas digéré mon refus de changer de siège “I can’t believe people travelling alone refuse to change seats et bla et bla…” Sais-tu quoi, jeune dame? Je n’accomode jamais les épais qui savent pas vivre, c’est contre ma nature humaine, sorry…

Et puis soudainement, ils décident d’échanger de sièges. Le père a le goût de regarder dehors, ça l’air…(“Vas-y donc à place, qu’on prenne un break” )

Je me retrouve donc avec le derrière de madame en pleine face, le temps qu’ils déménagent gauchement leur surcharge pondérale tout en contrôlant le bébé. Du grand cirque, à visionner une deuxième fois au ralenti. Madame porte un chandail bedaine rose trop serré et un legging vert pomme avec JUICY écrit en gros sur le popotin. Ça signifie en sous-entendu que ses fesses sont juteuses pour qui aime croquer dans le gras trans. Quel statement … Atteinte du syndrome de Stendhal, je pleure toujours devant un chef d’oeuvre.

Papa et bébé s’endorment. Je trouve un stratagème pour me couvrir la tête sans manquer d’air et je réussis à dormir à peine 15 minutes car papa, maintenant réveillé, a attaqué son nouveau jeu : “Say Hi!”. Quel parc d’attraction ce papa! Une game attend pas l’autre!

Il a beau avoir demandé 50 fois à Tyson de répéter Hi!, l’enfant reste muet comme une carpe. Il ne sait pas dire Hi! à trois ans et, à mon avis, avec tout le chimique qu’il avale, il ne sera pas en mesure de parler avant 8 ans. À force de métaboliser du Ginger Ale, l’hygiène du cerveau doit forcément en souffrir.

Après la projection des deux films américains poches et over-actés, on présente un reportage intéressant sur l’histoire des casinos et du gambling qui réussi à me faire changer de mood, mais voilà qu’arrive la grand-mère qui vient voir son petit-fils. Elle se penche sur moi comme si je n’existais pas et m’offre le spectacle de ses grosses mamelles molles de chienne qui a allaité l’orphelinat de Santa Esmeralda au grand complet : “Ay chiquitito mio, mi amor, ziquitoti, momosito, hermosito Tyyyyyyysson, ven por aqui mi amor”

*Soupir sonore* et là, ça sort tout seul:

EXCUSE ME, estoy escuchar the fucking pelicula, can’t you see?? Calvaire de calvaire de calvaire de calvaire de calvaire de calvaire de calvaire.!!!!!

Elle ne s’excuse même pas. Chez les pas d’allure, s’excuser équivaut à s’agenouiller et à lécher des bottes. C’est par pure vengeance contre la société en général qu’ils ont volontairement exclu la politesse de leur manuel de bienséance. C’est bien certain, la société est responsable de leur bêtise endémique et elle leur doit tout, même le respect de leur différence en tant qu’imbéciles aigus irrécupérables… . Misère, j’ai le goût de démolir quelque chose. Je sens la rage de l’air qui monte en moi.

Granny prend le bébé dans ses bras et l’emmène en arrière. Il reste une heure de vol. J’aurais peut-être enfin la paix. La mère commande un Ginger Ale et réussi bien sûr à en renverser sur mon siège et sur moi. C’était prévisible.

LAISSEZ-MOI SORTIR !!!!!!!!!!!!!

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Un store de l'autre bord du border

2010-07-17T20:00:00.000-04:00

Un vrai magasin général en bois patiné

avec une porte en screen qui claque

Une grosse fan qui fait du vent

Et un juke box incohérent

Un chien jappe fort dans le junkyard

Le commerçant dort dur dans sa chaise de sueur

Une mèche de cheveux grise et lourde

Cargo amarré chargé de sébum

frété aux rides d’une tête d’homme

Thanks for the movie scene

L’autre chien répond de l’autre bord de la track

J’ai piqué en douce un paquet de gommes

Laissé sur le comptoir un U.S. dollar

L’empreinte d’un instant de bonheur

North Conway convenience store dépanneur

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Strates de vie sur Rachel

2010-06-27T20:35:00.004-04:00

Dans un coin du stationnement devant l’église Santa Cruz, un kiosque, une sorte de cabane à pêche crado qui dit BAZAR. Des lumières clignotantes rouges autour de l’affiche exécutent une danse en ligne triste et hypnotique : allume/éteint, allume/éteint, allume/éteint. Le temps est au frais, les nuages se superposent en autant de strates qu’il en faut pour atteindre un seuil accessible, pour qu’en étirant son bras vers le ciel en complète extension, nos doigts puissent penser y faire un trou.
Il faut croire en quelque chose lorsqu’on est devant une église.
Le clown triste vient de surgir.
Il y a une femme dans le kiosque, le menton appuyé sur ses bras croisés mais personne autour pour danser au son de cette musique infectieuse que crachent les haut-parleurs . Des chansons nulles jouées par un orchestre de vieux lusos blasés, tellement malheureux, alcolos et dépressifs. Rater son coup à exprimer de la joie sur une portée musicale, quelle affliction... Ces partitions devraient être brûlées, les compositeurs pendus, les interprètes jetés au cachot, nourris au pain sec et à l’eau sèche ; on versera dans la bouche des amateurs de cette musique de la poudre à canon et on les enflammera, comme au temps de l’Inquisition espagnole.

Ce parking est la strate la plus jeune au-dessus de la mer d’argile sèche et craquelée, gigantesque artefact archéologique. L’humain enterre le passé et le redécouvre par strates, cinq cent ans plus tard. Il aime bien ce genre d’activité qui crée de l’emploi chez les professionnels du tesson de bouteille, de l’ustensile en griffe d’ours et de l’anse de tasse en porcelaine. On a remblayé Ville-Marie jusqu’à Jean-Talon avec des pierres, de la terre, des cadavres de sardines et de mysticètes qui auraient pu finir en salpicon et nourrir les affamés. Acides gras essentiels réduits à néant, penserait stratégiquement le lobby des pharmaceutiques. Dans cent ans, les professionnels de la truelle découvriront ici deux radius croisés, des éclats d’ampoules, de l’asphalte et les fils des haut-parleurs. Le futur sera passionnant ou ne sera pas.
Et toute cette musique qui ne joue pour personne, ça rime à quoi?
Le clown triste traverse la rue. De l’autre côté de la rue Rachel, sur le trottoir, un jeune homme avec sa guitare sans cordes, bandoulière muette et inutile. Il fait face à la vitrine placardée du dépanneur fermé dans laquelle il se mire de très près, tellement qu'il se croit lui aussi enfoui dans l'oubli et devient à son tour le reflet d'une strate unidimensionnelle. Le corps est statique, sauf son bras droit, pris d’une agitation rapide, précise et frénétique.

-Is he jerking off that pig? demande à son amie la cycliste en attente du feu vert.
-Yep, he is..

Il n’y a aucun intéressé, mais il y aura eu nous, les grands témoins du vide, et le regard du clown triste sanctifié, juché en haut dans son clocher, qui nous rappellera la scène dans cinq cent ans, lorsque cette place sera redevenue un trou.

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Intérieur jour. Camaïeu de gris. Dimanche.

2010-06-11T08:56:00.001-04:00

Ça convient ce mal de bloc au réveil.
Ce temps gris et froid, ça convient. Le chant triste des pneus d’automobiles qui écrasent les gouttes sur l’asphalte trempé, ça convient.
Ça convient, le manque de sommeil.
The Space in Between , ça convient.
Se trouver moche et terne et ne pas avoir envie de faire plus de déplacements que des allers-retours de la chambre au salon, ça convient.
Ça convient de lire la succession des chapitres qui s’intitulent tous soit La vie, soit La mort, soit La vie/La mort et qui forment Je ne veux pas mourir seul de Gil Courtemanche.
Ne pas avoir pas envie d’aller chercher ce nouvel ordi tant attendu, ça convient.
Regarder pour la centième fois cette tache grosse comme une clémentine et se dire « oui, elle y toujours, et puis? », ça convient.
Ça convient d’être si accablé que l’angoisse et l’inquiétude demandent trop d’énergie pour faire leur chemin vers le cœur.
Ça convient que l’eau de pluie, fluide, s'écoule entre les murs mitoyens et poursuive sa course dans le solide, concassé.
Ça convient, les sons. Ceux que l’acuité de l’ouïe oblige à entendre. Les autres, provoqués, animés, ceux qui sortent de l’aspirateur, de la télé, de la radio, des CD, des DVD, du spin de la laveuse : "vos yeules!"
« Vos yeules! » à ceux qui disent n’importe quoi, absorbés par le seul projet de s’écouter parler, ça convient. Toujours.
Ça convient ces journées qui apaisent les tempêtes des feux.
Et celles qui envoient le message de retourner ses yeux vers l’intérieur, ça convient.
Ça convient aujourd’hui d’être comme un 6 février et que les oiseaux soient partis au Nouveau-Mexique.
Ça convient qu’il ne reste plus que des pâtes, un brocoli et des champignons.
L’absence de présences convient.
La présence de mes absences convient.

Puisque tout convient, cette journée est sans contredit une réussite totale.

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En d'autres mots - Gil Courtemanche

2010-06-08T21:23:00.000-04:00

Je ne sais pas si ce sont les techniciennes ou mes veines qui sont incompétentes. Pour les intraveineuses, c'est toujours le bordel. Elles piquent à côté, recommencent plusieurs fois. J'ai des cheveux d'anges. On dirait que mes veines viennent du même ciel. Si minces et secrètes que les aiguilles les ratent.

Une infirmière me demande d'enlever le haut et de me couvrir d'une jaquette. Les jaquettes, comme les murs, vous enlèvent l'envie de vivre. Dès que je l'enfile, elle me ramène à ce rongeur tapi dans mes entrailles. Bleu délavé, ouverte dans le dos. C'est, je crois, le pire vêtement inventé par l'humain. Surtout quand on vous promène dans cette jaquette relié par perfusion à un soluté qui coule d'une poche fixée à un machin déambulatoire qui ressemble à une patère. Je traverse des salles d'attente, des corridors. Les gens y sont vêtus comme des vivants. Moi, comme un mort en sursis. J'imagine qu'on s'attriste à la vue d'un grand malade. Mais il y a pire, des corps émaciés, des têtes ralantes qu'on bouge dans l'espace public. À partir de quel moment oublie-t-on sa dignité de vivant, juste perdu dans sa maladie? Je ne le sais pas et je m'en fous, mais quand je marche ainsi, presque nu, seulement pour aller me faire peser, je me dis qu'on devrait inventer un métier : technicien du malheur hospitalier. Faut pas être sorcier pour penser qu'on peut peser le patient avant de le déshabiller et de le promener comme une loque.

Dure journée. Pour le scan deux veines ratées, pour l'IRM, une veine. Les jeunes femmes sourient professionnellement comme des hôtesses de l'air qui annoncent des turbulences et retirent les plateaux.

Gil Courtemanche Je ne veux pas mourir seul. Autofiction Boréal, 2010.

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La vie d'une fille, la connaissez-vous? La vie d'une fille la connaissez-vous? La vie d'une fille dans son miroir qui se mire *

2010-05-24T18:03:00.008-04:00

À pareille date l’année dernière, je recevais un courriel confirmant mon gain d’un forfait Soins de la peau / Skin care d’une valeur de $200.00 / 200.00$ dans un centre de soins esthétiques / snios seuqitéhtse. Un billet acheté en grimaçant six mois auparavant pour encourager une collègue et sa chorale de petits chanteurs exaltés. La date butoir pour honorer mon cadeau approche, j’ai donc pris ce rendez-vous une fois pour toutes. Quelle injustice quand même de ne pas avoir remporté le premier prix, ce trop magnifique cellier d’appartement rempli par la SAQ...

Je pénètre au Centre de la Peau, intimidée, va savoir pourquoi. Je ne connais rien de ce monde du soin esthétique et, comme la chienne dans un jeu de quilles, j’ai l’impression de traîner ma truffe humide et ma queue incontrôlable à la mauvaise place, au mauvais moment, puisqu’en entrant je trouve le moyen de gaffer en faisant tomber une affiche collée au mur. Peut-être ai-je slammé la porte un peu fort?…. Hélas, je suis trop brute pour traîner chez l’esthéticienne, chez la manucure ou chez l'astrologue. Ces choses sont pour les vraies femmes, celles qui ont du rouge sur les ongles d’orteils et des jambes lianes.
Pendant un très court instant, j’ai eu une pensée honteuse en louangeant la burqa d’un point de vue pratique.

J’arrive au lieu et à l’heure en arborant, avec un soupçon d’attitude, une image empreinte de naïveté, de pureté et d’innocence, jouant la nouvelle-née ébahie par la blancheur immaculée et quasi chirurgicale de ce commerce qu'on dirait entretenu par une armée de lavandières. Sans doute s’agit-il de la plus subtile et meilleure façon d’en mettre plein la vue pour qu’on fasse rapidement abstraction de mon look de pauvresse, en jeans et Converse?

Pas le temps de passer la porte et de m’asseoir sur les divans en cuir blanc qu’un visage exempt de toutes aspérités m’accueille de sa voix de saxophone langoureux:
« Bienvenue au Centre de la Peau. Nous allons tout d’abord prendre une photo de votre visage avec l’appareil BZX-3000 ». Un genre de résonance magnétique pour la face avec le chiffre 3000 dans le nom. En 2010, les technologies portant l’appellation 2000 et moins échouent assurément en terme de force de persuasion. Pour être à l’avant-garde et vous prendre au sérieux, pensons 3000 et plus, bien que, compte tenu de la profondeur archéologique de mes comédons, l’analyse au Carbone 14 serait souhaitable. La petitesse du chiffre 14 manque de prestige et c’est pas moi qui tranchera la question des avancées scientifiques du 21ième siècle au Centre de la Peau.
« Ah! Une photo de mon épiderme? Ah bon! Excellent. Allons-y! ».
Je feins la surprise réjouie. L’incrédule en moi tente de laisser son proverbial cynisme au vestiaire, pour une fois. Soyons agréable, le traitement est gratuit...

La gentille J, esthéticienne et propriétaire « de 15 ans d’expérience » me mets en garde :
« Bon là, les gens ont tout un choc quand ils se voient comme ça mais vous devez savoir que c’est pas DU TOUT, mais pas DU TOUT ce que vous avez l’air en réalité ».

Pas conne, j’en déduis que ça va être laid, très laid….
On me montre alors ma face et ma peau dans un tel état qu’il faut être ancré solidement dans l’essence du vivant et détaché des superficialités corporelles pour arriver à franchir cette étape sans remuer les fonds vaseux de son petit fleuve tranquille. Misère…
Elle tourne l’écran vers moi.
Ooooooh que ça fait mal !! Oooooh l'affreux choc de l’affreux !!. Qu’on me dise que même Natalie Portman est laide sur ces clichés et je veux bien passer au travers de ce mauvais moment sans trop de séquelles, mais NON, ça, personne ne me le dira et c’est un drame. Un psychodrame psychologique psychiatrique.
« C’est quoi ÇA? C’est vraiment moi? » Est-ce que je dois rester stoïque et afficher un bel air détendu? Les autres femmes réagissent comment, dites-moi?
Je me vois me précipiter en hurlant devant l’autobus 51. Je retiens un sanglot qui passe en soubresauts dans les poches d’air de ma cage thoracique et me rend aphone le temps de crier « « « au secours!!!! » » »

Hostie….
…que je fais dur
…que j’ai l’air vieille
…que j’ai l’air bête
…que j’ai une grosse tête
…que la vie est injuste
…que je déprime
…que je veux pousser le gaz au fond et plonger dans les profondeurs du Grand Canyon, comme dans la finale de Thelma and Louise.

Et, comme si la démonstration de l’état piteux de ma face lette n’était pas suffisante, J. me pose un diagnostic et des questions pour en rajouter.

-Y’a ça, pi ça, pi ça, pi ça et quelques rides bien sûr, des taches, beaucoup de taches….Vous buvez beaucoup d’alcool?

Ah! allez donc skier….esthéticienne d’expérience de merde! Donnez-m’en pour 200 balles que je rentre chez moi au plus vite pour chiâler dans le goulot d’une bouteille de Bordeaux, puisque OUI, pour répondre à votre question, OUI, je bois. Et, sais-tu quoi, péteuse de boutons? Je bois beaucoup, beaucoup, énormément et sans arrêt. Une vraie crisse de grosse éponge jaune orange. Ça répond tu à ta question? Ça t’en bouche une pore? En as-tu d’autres de même? Vas-y, chu prête. Maintenant que la couche superficielle de ma fierté est bien piétinée, j’irai pleurer sur mon enveloppe charnelle incomprise et sous-estimée, mon baby face disparu, mes illusions anéanties sous la honte et le dégoût.

-L’alcool ?!? Ah non alors, l’alcool, ça jamais, que je réponds comme une sainte nitouche.
-On voit surtout ça chez les gros buveurs d’habitude, c’est étrange…. Il vous faudra un super décapage des couches supérieures de votre épiderme suivi d’un soin aux algues….
-Hein? Ah, ok….??????? Pffffff….Left the building….Absente, je suis encore pétrifiée par le verdict visuel de BZX-3000.

Qu’est-ce que je peux répliquer à ça? J’y connais rien de rien. J’aurais même dit oui à un traitement pour enrayer les mites à vêtements, suivi d’un saut dans le vide en bottes de béton. Je suis la victime idéale pour ce genre d’arnaque.
Elle me conduit vers la salle numéro 2. L’autre salle, c’est la 1. On pourrait s’y perdre. Elle me demande de revêtir la serviette à velcros et de me glisser sous les couvertures. Je m’exécute. En moins de deux, je suis à demi-nue et offerte à son expertise.
Elle me présente alors Anna, l’autre esthéticienne qui fera mon traitement.
Ah bon?!? Ben oui, un gros merci, je vais m’humilier devant une personne de plus. Y’a rien là madame J.. Merci pour tout. Vous m’en amènerez combien d’autres encore? Pourquoi pas un convoi d’hommes esthéticiens, un coup parti?
Anna est tout sourire dans sa démo de la technique de décapage. Anna est russe. Anna parle mal français. Je ne comprends pas Anna. Anna ne me comprend pas.

- Essayer sur main. Pas trop fort?, s’enquiert Anna.
- Ah oui, c’est bien, ça pas l’air trop souffrant.
-Vouloir faire pipi toilette avant traitement?
-Non, merci, non. Vouloir surtout en finir au plus Karamazov, ma belle Anna.

Elle ressemble en tout point à une poupée gigogne avec des joues rouges de baboushka. J’ai un moment d’absence, son accent me fait trop sourire mais dès que mes esprits ressuscitent, je chie littéralement dans mes culottes. Et si j’ai l’air d’un foutu Sharpei après ça? Parce que, quand même, je le dis en toute modestie, à trois, ou cinq, ou dix bras de distance, je suis encore pas si pire, me semble.…
Tant d’angoisse pour qu’une minable chorale continue de croire que de pousser des litanies de troubadours en français moyenâgeux est un loisir culturel valorisant qu’il faut à tout prix encourager.

Belle de moy, en tuy campanile
De la crapaudine te vis
Sous le chambranle tapi
Signer d’une main gracile
Au damoiseau fornicateur
Prier prestement le chambreur
À lui bien faire entrer
Pipeau céleste au vaisseau branleur

-Être prête pour soin? Faire relaxation. Moi commencer, m’annonce Anna.
-Oui, oui. Da, da. Frottez Anna, grattez, creusez, vivez pleinement votre rêve d’enfance en dermatologue bolchévique à Petrograd. Essuyez mon visage de votre soviette…

Après trois minutes, j’ai l’impression qu’un poisson scatophage me draine les pores de la peau en m’aspirant comme une balayeuse industrielle qui perd les pédales.
-Arrêtez, vous faites un saccage d’un saccage, Anna...
Elle n'est que sourire. Elle n’a rien compris. Je sombre…

Relaxe pour l’amour du ciel, me dis-je. Elle me tartine à qui mieux mieux, me couvre le visage d’un papier cellophane opaque muni de deux trous pour respirer. L’image récurrente de mon corps zippé dans un sac de la morgue me mets les nerfs en boule. Je secoue mes pieds de gauche à droite pour me calmer. Mes yeux sont couverts et je suis dans l’obscurité totale. Il n’y a pas de raison de paniquer, vraiment pas, car après tout j’en ai que pour trente minutes à vivre comme une dépouille et finalement, après le tartinage dit « de récupération », je lui remettrai le bon attestant la gratuité du service. Et voilà, ce sera terminé. Alors, on se ressaisi là-dedans?

Pour pas cher, la peau maintenant me brûle, je suis toute bouffie, toute rouge, toute maganée car, en conclusion, j’ai fait une réaction allergique au produit aux algues. Voilà maintenant une histoire à suivre chez le médecin dermatologue qui tente maintenant de réparer les dommages.

J’espère en tirer un genre de leçon du genre : il vaut mieux apprendre à cueillir le temps plutôt que de le chasser.

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* air célèbre de la Famille Soucy

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07h00 A.M.

2010-05-03T20:26:00.000-04:00

Ces choses en apparence évidentes, ont été constatées avec intensité à mon réveil : mes yeux voient, mes oreilles entendent, mon cœur bat, mes jambes me soutiennent, mes bras s’insèrent avec adresse dans les manches de ce chandail, mes doigts replacent mes cheveux et tirent les rideaux, ma voix personnalise mon bâillement, ma colonne vertébrale est un pilier.

Ces raisons devraient, il me semble, être suffisantes.

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Magma

2010-05-01T17:47:00.001-04:00

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En d'autres mots - Muriel Barbery

2010-05-01T17:43:00.002-04:00

Il y a eu un petit bruit, enfin un frémissement de l’air qui a fait « shhhhh » très très très doucement : c’était un bouton de rose avec un petit bout de tige brisée qui tombait sur le plan de travail. Au moment où il l’a touché, ça a fait « peuf » un « peuf » du type ultrason, seulement pour les oreilles des souris ou pour les oreilles humaines quand tout est très très silencieux. Je suis restée la cuillère en l’air, complètement saisie. C’était magnifique. Mais qu’est-ce qui était magnifique comme ça ? Je n’en revenais pas : c’était juste un bouton de rose au bout d’une tige brisée qui venait de tomber sur le plan de travail. Alors ?
J'ai compris en m'approchant et en regardant le bouton de rose immobile, qui avait terminé sa chute. C'est un truc qui a à voir avec le temps, pas avec l'espace. Oh bien sûr, c'est toujours joli, un bouton de rose qui vient de tomber gracieusement. C'est si artistique : on en peindrait à gogo ! Mais ce n'est pas ça qui explique THE mouvement. Le mouvement, cette chose qu'on croit spatiale...
Moi en regardant tomber cette tige et ce bouton, j’ai intuitionné en un millième de seconde l’essence de la Beauté. Oui, moi, mouflette de douze ans et demi, j’ai eu cette chance inouïe parce que, ce matin, toutes les conditions étaient réunies : esprit vide, maison calme, jolies roses, chute d’un bouton. Et c’est pour ça que j’ai pensé à Ronsard, sans trop comprendre au début : parce que c’est une question de temps et de roses. Parce que ce qui est beau, c’est ce qu’on saisit alors que ça passe. C’est la configuration éphémère des choses au moment où on en voit en même temps la beauté et la mort.
Aïe, aïe, aïe, je me suis dit, est-ce que ça veut dire que c'est comme ça qu'il faut mener sa vie? Toujours en équilibre entre la beauté et la mort, le mouvement et sa disparition?
C'est peut-être ça être vivant : traquer des instants qui meurent.

Muriel Barbery, L'Élégance du hérisson.

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Murs (5)

2010-04-26T17:05:00.003-04:00

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Murs (4)

2010-04-25T22:00:00.002-04:00

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Murs (3)

2010-04-25T21:48:00.002-04:00

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Réveil animal

2010-04-22T20:14:00.005-04:00

Les corneilles à cinq heures et quart
La volée d’outardes à cinq heures et demie
Le chat qui miaule à six heures moins vingt
Une main en balade à six heures moins dix

La nature est en émoi

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Visite du mal

2010-04-18T22:38:00.001-04:00

Next thing you know
You’re eating hospital food

Abandonnée lâchement par le sommeil comme le capitaine de la frégate qui prend l’eau, le mal garde ma conscience brouillée en éveil et pousse à bout mes nerfs éprouvés ; il épuise, à la longue, toutes mes stratégies de diversion. Me fermer les yeux, boucher mes oreilles, expulser brutalement l’air de mes poumons en poussant un grand cri primal, rien n’y fait.

LA, LA, LAAAAAAAAA, LAAA, laa…la

Do, Mi, Sol, Do Do, Sol
Écouter : Musique
Essayer : Lire
Essayer : Écrire
Lire? Essayer encore…
Écrire.
Tester : Limites
Penser : Scotch
Novocaine for the soul. Before I sputter out...
Écouter : Message. Rappeler : Messager du Message.
« T’as téléphoné ? »
« Hey, t’es ben bête! On s’est fait baisé par les Capitals... »
« Bof… m’en sacre…»
« Ça va pas mieux, toi ?... »
« As-tu de la tétracaïne? »
Scotch. Y penser.
« De la quoi... ?!? J’ai un truc illégal, de la codéine, des frites, de la vodka pi des Gauloises. Alors, qu’est-ce que t’en dis??? »
« Nop ! Tu pouvais pas mieux trouver pire. Enfin, bref …je veux dire...échec. Fatiguée…»
« J’ai un fusil de chasse aussi, si ça te dit… »

Beautiful freak, beautiful freak !!

Non, rien n’y fait. Moins je dors, plus je m’énerve. Plus je m’énerve, plus je pense aux vertus médicinales insoupçonnées du scotch en pleine nuit. Plus j’en bois, moins je m’énerve. Moins je m’énerve, mieux c’est, en fin de compte…

When I came into this world they slapped me
And everyday since then I’m slapped again

Son travail, le mal le fait bien. Il s’introduit par effraction en passant par une banale égratignure. Il prend son temps mais agit avec minutie et aura tôt fait d’installer son terrifiant labo envahisseur. Insidieusement il prend le contrôle, insémine une cellule chargée de tirer sur la goupille de la bombe à fragmentation. Boum! Approchez-vous du microscope et regardez bien tomber l’immunité. Un vulgaire château de cartes.

Dans la catégorie « humour, théâtre d’été, vaudeville » la production gagnante est, - Oh WOOOOW, chu tellement contente pour elle!- ... La comédie immune !!!!
« Je voudrais remercier GOD, mon agent et mes parents qui m’ont créée avec autant de pièces détachées défectueuses… Mon trophée s’il vous plaît ! Qu’il soit en forme de coupe que je puisse y boire l’alcool qu’il ne faut pas consommer avec ces médicaments…. »

La chute des dominos déclenche l’hécatombe sur un périmètre assez étendu pour que le corps d’accueil en ressente bientôt l’électrochoc, d’un océan à l’autre. Le méchant mal colonisateur est avide, très fort et follement imbu de sa Vérité. Invasif, il s’incruste comme une fucking moule zébrée.

Sometimes it fells like i’m made of eggshells
And it feels like I’m gonna crack

Dès qu’elle se met en branle, la gestation du mal est courte et IL accouche vite de quintuplés ultra-orthodoxes qui s’entasseront à plusieurs dans le même pieu. Aimez-vous les uns les autres, chevauchez-vous, reproduisez-vous. Logés, nourris, on ne manque de rien ici, viergemarie ….40 jours pour la vie.

Dieu n’a pas assez quitté l’Amérique…

This could be your lucky day in hell
You never know who it might be at your doorbell
In hell

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Comme sur une pochette de disque:
Merci gigantesque à Mark Oliver Everett. Merci au Speyside Single Malt ainsi qu’au Château Roc de Levraut, pour leur contribution à l’apaisement (et aux autres bienfaiteurs : alléluia, que la lumière vous inonde)

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En d'autres mots - Kafka

2010-04-18T16:25:00.002-04:00

Le passager du tramway

Je suis debout sur la plate-forme du tramway et je suis dans une complète incertitude en ce qui concerne ma position dans ce monde, dans cette ville, envers ma famille. Je serais incapable de dire, même de la façon la plus vague, quels droits je pourrais revendiquer à quelque propos que ce soit. Je ne puis aucunement justifier de me trouver ici sur cette plate-forme, la main passée dans cette poignée, entraîné par ce tramway, ou que d’autres gens descendent de voiture et s’attardent devant des étalages. Personne, il est vrai, n’exige rien de tel que moi, mais peu importe.

La voiture s’approche d’une station, une jeune fille s’avance vers le marche-pied, prête à descendre. Je la vois aussi nettement que si je l’avais touchée du doigt. Elle est vêtue de noir, les plis de sa jupe sont presque immobiles; son corsage est ajusté, avec une collerette de dentelle blanche à petites mailles; la main gauche est à plat contre la paroi de la voiture; de la main droite, elle appuie son parapluie sur la deuxième marche. Son visage est hâlé; son nez, légèrement pincé, est large et rond au bout. Elle a une abondante chevelure brune, un peu ébouriffée sur la tempe droite. Elle a l’oreille petite et bien plaquée; mais, comme je suis tout près, j’aperçois de derrière tout le pavillon de l’oreille droite, ainsi que l’ombre qu’il porte près de sa racine.

Je me suis demandé ce jour-là: d’où vient qu’elle ne s’étonne pas d’être comme elle est, qu’elle garde la bouche close et ne dise rien de tout cela?

Franz Kafka La Métamorphose et autres récits, 1908.

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Rencontre du ième type

2010-04-05T19:26:00.009-04:00

Attablée au comptoir d’un resto un peu off du Mile End, une femme exubérante porte des plumes aux cheveux, aux manches et jusqu’au bout de son stylo; elle parle en paraboles et pose trop de questions au serveur, qui dilue sa concentration afin de lui répondre gentiment tandis qu’il tourbillonne de gauche à droite pour arriver à servir tous ses clients.
De son tabouret en guise de perchoir, elle pépie tout haut son soliloque éblouissant, scribouille des notes dans un calepin aussitôt qu’elle reçoit des vibrations inspirantes, exécute dans l’air une étrange chorégraphie des mains qu’on devine significative…pour elle. Curieuse du contenu de mon assiette, elle change de comptoir et prend place à mes côtés. Certains gardiens de propriétés privées auraient été contrariés, pas moi. Je suis ouverte au dialogue de sourds. À son allure, je pressens qu’elle vénère un quelconque gourou de pacotille et je veux bien l’écouter, lui parler et lui dire ce que j’en pense, sans chercher à lui faire plaisir. Elle l’aura bien cherché, après tout. Ses défenses sont solides, déjà je l’admire et la respecte.

La discussion est amorcée et se dirige toutes voiles dehors dans un sens unique, le sien. Le gourou brésilien, un dénommé Joao, possède un curriculum impressionnant de milliers de guérisons miraculeuses. L’entité s’avère être un formidable messager, le sauveur du monde, celui qu’on devrait tous aduler. Elle me tend une carte postale du grand maître photographié devant une peinture épeurante de Saint-Ignacio, du type de celles qui nous effraient sur les murs d'une l’église ou au couvent des bonnes sœurs ; croûtes bon marché d’icônes saintes, représentant des têtes bordées d’un halo mystique, d’anges bouffis et d’étoiles filantes. Des images destinées à tromper délibérément celui qui regarde, à lui faire ressentir la honte de sa frayeur par une culpabilité qu’il confondra avec de la mauvaise foi d’infidèle.

Elle m’invite à regarder les yeux de Joao « Regarde ses yeux, tout est là ». Je ne vois rien d’autre que deux billes en orbite dans une grosse face d’halluciné. « Y ressemble à un brésilien… », est tout ce que je trouve à dire.
Je lui expose mon scepticisme face à ces trop nombreux fraudeurs d’âmes à la dérive. Elle tente de me convaincre. Elle me déstabilise. Je ne sais pas si elle est perdue, sauvée, épanouie, trop grande pour moi ou obnubilée par son amour inavoué pour le mec. Je ne sais pas. Je ne l’envie pas en même temps que je trouve moche l’idée de n’avoir personnellement aucune assise dans l’au-delà. Peut-être qu’elle a raison sur toute la ligne et que je ne suis qu’une pauvre épave immergée dans l’ignorance qui, jamais, jamais, n’atteindra la lumière.

Je règle auprès du serveur, fait ma présentation formelle à la dame, glisse la carte postale dans mon sac, lui promet d’aller voir son site web, lui tend la main et lui souhaite sincèrement beaucoup de bonheur. Vraiment. Sincèrement. Vraiment.

Je rentre à la maison, me verse une coupe de rouge et fixe le soleil les yeux fermés. Le vin laisse un arrière-goût de métal rouillé; une goutte emprunte une trajectoire inhabituelle et plusieurs secondes plus tard, fait résonner l’écho étouffé du danger de la chute dans le vide absolu.

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Pneu sur le plat (résurrection du Bridgestone)

2010-04-01T21:43:00.003-04:00

Honk if you love Jesus
Si je le fais, ils vont penser que j’aime Jésus. C’est pas que jeul aime pas mais jeul connais pas. Mais là, question de sécurité civile, pas le choix, je klaxonne fermement avec beaucoup d'attitude, en pressant fort et longtemps, pour ne pas avoir l’air trop sympathisante; pour qu’ils comprennent que mon honk n’est surtout pas un hymne au partage de notre foi commune. En clair, je ne veux pas qu’ils soient contents. J’échoue lamentablement. La famille de sept New Born Christians sort sa tête de monstre à sept têtes pour m’envoyer un « Praise the Lord » des plus sentis. Plus prévisible que ça, tu meurs crucifié.

-C’est pas vraiment à cause de votre sticker, simplement pour vous dire que vous avez un pneu crevé.
-Praise the Lord. Alleluia. It's God's will...

Bon, correct, Praise the Lord, si vous y tenez... Pour embellir votre quotidien, il vient justement de vous faire passer sur un clou à bois de six pouces de long … Misère…Arrangez ça comme ça vous chante mais j’ai pas l'impression qu’il va descendre installer le cric pour vous; la robe longue et les cheveux fixés par une couronne d’épines : pas l'uniforme l'idéal...
You know what i mean, guys ? Not convenient, my brothers…

-Bougez pas d'ici. I'll stop by the next garage to send you a tow truck, OK?
-Yes please, God bless you.

Mine de rien, je viens de parler en langue étrangère et mettre en pratique une volonté du gars sur le bumper sticker : Aide ton prochain.

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2010-03-31T21:54:00.002-04:00

Invariablement, une fois par semaine, depuis très très longtemps, une journée comme aujourd’hui, on appelle ça un mercredi.

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Le joueur, la junkie, la dépendance (fable)

2010-03-24T20:57:00.006-04:00

Au début de tes temps durs, tu as égorgé des cochons, lacéré des lapins vivants, dépouillé des hommes et abandonné ton enfant. Assis au pavillon de la France, insomnolent et captif d’une mécanique superstitieuse, ta convoitise réclame « trois cerises, trois cerises, trois cerises… ».
Tu admires le faux-fini du sertisseur de mirages; tu n’y vois délibérément que du feu, la tête tranchée en trois fragments. À l’abri, sous la chute stridente des loonies métalliques, le déni, indemne, se planque bien au chaud. Tu es cuit, encore.

↓↓↓↓Insert bills here↓↓↓↓

Minables victoires à l’arrachée pour le compulsif, l’excessif, le sacrifié, l’immolé.
L’homme dit pathologique.

D'après le guide des premiers soins, la descendante de la lignée des Stigmatisées présente encore des signes vitaux, bien qu'exsangue, quasi embaumée. Sous ses fuyantes veines bleues, piquées du rouge-noir d’amours nécrosés par d’obscures et successives nuits d’adieux, une minime réserve d’antigel de survivance.
Au printemps, alors que la crue mène à l’embâcle, ses saisons désorientées remontent le courant en sens inverse, vers le nord du nord, en suppliant « un fix, un fix, un fix... »
Prière d’interrompre le cycle pour dormir, tranquille, crever de fatigue avec une aiguille pleine, plantée solide dans la veine.
L’accro, la désespérée, la sacrifiée, l’immolée.
La femme dite junkie.

Le pendule du sourcier détecte la profondeur du hurlement de la dépendance. En surface, les menottes de barbelés creusent les poignets. Il a plu très fort sur ce que cachait la neige sale, l’heure est venue… Judicieusement, faire un tri dans ses détritus.

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2010-03-19T22:20:00.001-04:00

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Sous la lumière crue d’un ciel voilé:

« toi tu ferais quoi quand tu serais grande ? »

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Murs (2)

2010-03-15T22:39:00.000-04:00

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En d'autres mots - Jean-Paul Daoust

2010-03-14T19:09:00.001-04:00

Marguerite

Le téléphone se transforme en bouquet
Mon sang chute chante gazouille
L'air sent bon comme ta voix
Ah t'entendre!
Quel bonus!
Soleil comestible
Le ciel se pique de marguerites
Mes yeux affolés les effeuillent
Il m'aime il ne m'aime pas il m'aime !
Tu ne me quittes pas
Même si nous raccrochons
Le téléphone à nouveau sonne
Un ami me confie qu'il va bientôt mourir
Je m'écroule au milieu des fleurs

Les versets amoureux, Écrits des Forges, 2001

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En d'autres mots - Foglia

2010-03-14T18:59:00.003-04:00

Reste là, dans la beauté des choses qu'exaltent de petites laideurs de temps en temps. Un bungalow jaune, les colonnades idiotes d'une maison de ferme, le désastre silencieux d'une grange affaissée, un chien hargneux au bout de sa chaîne, la dissymétrie de la vallée hérissée d'arbres nus.
Respire.

Pierre Foglia. Respirer Chronique, La Presse, Samedi 13 mars 2010.

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Coq à l’âne post-olympique (ou, trop de télé rend confuse)

2010-03-02T20:17:00.005-05:00

L’astrologie prétend que je suis née sous un signe de feu. Pour une fois, j’y crois car c’est en flammes que je me suis réveillée ce matin. Puisque c’est comme ça, déplaçons les montagnes. Attachez votre chalet avec de la broche car je remuerai aussi les lacs et les rivières, les chutes à haut débit, les volcans en éruption, la pampa argentine et la forêt amazonienne. Vade retro Mont-Tremblant, petite bosse laurentienne, petit pou de tête de ouistiti. Du grandiose seulement, rien de moins. Ça fait deux semaines qu’on nous claironne qu’il faut croire en ses rêves. J’adhère, full pin…

(On va parler de quoi au juste?)

Je m’extirpe de mes draps pour me réfugier rapidement dans mes leggings, mes bas à pompons, et mon vieux polar tramé de poils de chats pour protéger mon cœur arythmique d’athlète en devenir. Je remonte soigneusement le capuchon sur ma tête car le matin, un seul constat possible, toujours le même : je fais dur. C’est une tradition et j’y tiens. En revanche, le soir, c’est en tant que divine tête couronnée que je me glisse au lit. Nul besoin de témoins oculaires. Croyez-moi sur parole. Tout ce que je raconte est vrai.
Idéalement, ce capuchon devrait être cousu à la partie avant du collet pour dissimuler ce qui injurie effrontément la pureté de ce matin, mais du coup, je n’y verrais plus rien et j’ai besoin de mes yeux crasseux pour me rendre à la toilette afin d’expulser ma merveille de la journée : le pipi jaune or. J’aime mon pipi du matin, j’y peux rien, c’est comme ça… Bien sûr, pure question d’équilibre biologique, l’évacuation d’une mine d’or appelle au remplissage de cristal. J’ingurgite donc une bouteille de 1.5 litre d’eau que je termine en cherchant mon souffle, comme une marathonienne qui aurait passé tous les postes de ravitaillement les yeux fermés.
Je suis affreuse mais la bonne humeur me donne du teint et me fait chanter à pleins poumons « Je ris de me voir si belle en ce miroir ». Ligne fameuse d’un certain opéra que je ne saurais nommer car tout ce que j’ai retenu du grand monde lyrique ce sont quelques airs de Carmen entendus sur les disques de mes parents.

Près des remparts de Séville

Chez mon ami(e?) Lilas Pastia

J’irai danser la séguédille

Boire du manzanilla

J’entendais toujours J’irai danser la C cédille, et ça faisait ma journée à chaque fois…

(OK. Petit moment de nostalgie pour aboutir à quoi…?)

Ce qui était chouette dans Carmen c’était de reconnaître des mots en français car l’opéra, c’était d’abord et avant tout la musique plate de la salle d’attente du docteur Lépine. Des hurlements de « madame » horrifiées qui criaient de douleur pour moi car j’allais, dans les prochaines minutes, me faire piquer le bras gauche, le bras droit ou une fesse; me faire donner des coups de marteau sur les genoux ou entendre l’ultime « Va falloir hospitaliser votre fille quelques jours » . Noooon, pas ça, pitié. Je veux mourireu… (quatrième octave)

(Mais revenons plutôt à la suite de notre confusion…)

Le pire de moi doit donc rester bien visible pour des questions pratiques d’orientation spatiale et de sécurité personnelle. Dans ces circonstances, je me réjouis d’appliquer à la lettre la ligne dure du célibat et de l’abstinence. Voir l’amant de la veille devenir le fuyard de l’aube est un coup dur pour l’égo…. À moins, bien sûr, que l’amant soit un genre de gros ours mal léché qui essuie sa morve avec sa manche; déjeune d’un sandwich Timatin - parce que le repas du matin est le plus important -; lunche chez Lafleur pour remplir les 4 groupes alimentaires prescrits par Santé Canada ; soupe chez Paccini parce que les tomates contiennent des lycopènes, c’est bon pour la prostate. Celui-là se contenterait de peu et son manque de jugement en matière d’esthétisme jouerait en ma faveur. Par contre, un tel prospect présenterait un risque élevé d’incrustation et, mine de rien, j’ai quand même du lavage à faire le lundi matin. Y’a une vie après les Jeux…

(Est-ce qu’on ne s’éloigne pas un peu de notre sujet principal qui était….??)

Bon alors, maintenant je fais quoi de toute cette électricité? Il est à peine 8h30. J’ai un entraînement de bolo expert à 11h00 mais quelque chose doit se passer d’ici là, je bouillonne d’énergie. Je fais le choix du saut en bungie et au même moment, Catimini me grimpe dessus pour réclamer ses caresses en ronronnant comme un frein moteur. Il n’y a certainement aucun lien entre le bungie, le chat et le frein mais de cette suite surgit la question fondamentale de la matinée : Qu’est-ce que j’ai fait de ma brassée de lavage d’hier?
Nom d’un chien, je l’ai laissée à la buanderette… Complètement oublié. Shit de shit de shit de merde!! Mes trois paires de jeans neuves!
Je cours à la buanderie, les deux bottes inversées aux pieds (nouvelle discipline olympique). Pas le temps de m’arrêter, l’endroit vient à peine d’ouvrir. Je dois absolument être la première à passer la porte; mes vêtements sont propres et je les veux.

Sur ma route, je ne croise qu’un humain, un jeune homme avec un gros sac de hockey et des yeux noirs, ronds comme des billes. J’entre en courant et me précipite vers la laveuse. Vide. Je les ouvre toutes, une à la suite de l’autre, suivi des sécheuses. Vide. Même pas un bas perdu séparé de sa paire. Vide.

Le mec avec le sac de hockey…! C’est lui calvaire! Je ressors en courant. Je vais le pogner l’énergumène. Je vais éventrer son sac avec mes dents. Il va voir de quelle essence de bois dur je me chauffe. Ça y est, je le vois, il est dans la ruelle. Ah oui, fin finaud, le truc de la fuite par la ruelle ?? On ne me la fait pas celle-là.

-Hey! Hey! HEY!

Il stoppe, se retourne.

-C’est à moi que tu parles?

-Ben, qu’est-ce que tu penses? À part la clôture Frost, y’a que toi, fait que….

Je ne lui laisse pas la chance de me demander ce que je lui veux, j’empoigne son sac d’un geste brusque.

-Donnes moi mon linge, maudit voleur!

-Quel linge? T’es malade !! Remets-moi mon sac.

Je tire sur la fermeture éclair et je me mets à tout déballer dans la neige : des patins, des jambières, un protège-sexe, des protège-coudes, des gants, des grandes culottes, un chandail sur lequel je vois un gros numéro 9 et un nom RICHARD.

Je lève les yeux, le regarde en pleine tronche : Maurice Richard. C’est Maurice Richard. Manquait plus rien que ça...Quelle déception…Christie que je suis pas chanceuse….

-Excuse, man…

Je remballe le tout, lui redonne son sac, l’air un peu confuse, quand même, mais pas du tout admirative. J’en ai rien à foutre du hockey.

Pi c’est surtout que ça ne me rend pas mes jeans…

(Et en conclusion de rien, en fin de compte…)

Toute cette histoire fait que je suis en retard pour mon entraînement de bolo. Alors, en lieu et place et pour me consoler, je vais retourner à l’archi-connu et déjeuner avec des toasts au beurre de pinotte et miel. Je vais en beurrer épais, je vais tout lécher et je vais tartiner une nouvelle couche de chaque élément essentiel parce que ce que j’aime c’est pas les toasts, c’est la garniture.

Ça fini comme ça.
Y’a pas de punch.
3-2 Canada

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Hôtel de glace

2010-02-23T19:27:00.001-05:00

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Napperon anonyme

2010-02-22T18:51:00.001-05:00

À la longue on fini

par trouver

que ça tire

plus

par en arrière

que

par en avant

Plus vers

le bas que

vers

le haut

Au resto où l’homme seul prend sa pause d’après-midi, il aperçoit ces mots griffonnés sur le napperon de la table encombrée. À tous les matins, dès qu’il retire l’élastique entourant son journal, le cahier « A » est soigneusement mis de côté pour cette sortie. Seul à sa table, ça donne un peu de contenance; l’illusion d’être affairé à quelque chose plutôt que de fixer un mur de néant en aspirant un liquide fadasse, brûlé par le réchaud.
Et ça fait des grands flchss …comme chez Ces gens-là…

La serveuse vient débarrasser la table des preuves du passage du client précédent. Elle fait glisser, en le ramenant vers elle, l’irrécupérable napperon de papier maculé de taches de beurre et de café et son dollar de pourboire, laissé pour la forme sans doute car « elle a tellement l’air bête qu’on se demande si… bien, si on devr … »

« Non, pas le napperon…Je veux le garder » dit l’homme.

La serveuse acquiesce en lui jetant un air médusé et dédaigneux. Le (vieux schnock de…) client n’a-t-il pas toujours raison, après tout ?

Café en main il lit de nouveau, plus lentement cette fois, les mots structurés en une verticale maladroite. Ce fond de vérité l’attriste un peu mais il s’amuse bien à relire ce grand moment de philosophie à cinq sous. Il retourne à son journal mais ses pensées restent rivées sur le texte laissé par l’inconnu. Que voulait-il dire au juste? À qui ? Est-ce un jeune, un vieux, un homme, une femme?
Il aime cette poésie de coin de table, offerte manifestement par quelqu’un qui lui ressemble. Comme lui peut-être, un autre homme sent les souvenirs s’empiler derrière lui, le futur se réduire au jour qui suit, la gravité l’attirer vers la terre.
Vrai que l’impression continuelle d’être en punition et de « faire son temps » donne la nausée et sillonne la chair et les nerfs sans aucune pitié. Et puis il y a l’angoisse, la perfide qui dort d’un oeil, toujours prête à surgir à la moindre contrariété, à chaque rappel du monde moderne qui chuchote à l’oreille combien c’était plus facile avant car, oui, il est vieux depuis longtemps; depuis qu’on lui laisse bien entendre qu’il l’est.

Vous savez monsieur, maintenant vous pouvez tout régler par internet. Angoisse.
Vous n’avez qu’à peser sur l’option Settings de votre télécommande et entrer vos canaux préférés pour créer une liste. Angoisse.
Vous n’avez pas besoin de venir me voir pour ça, maintenant il faut utiliser le guichet automatique. Angoisse.
Il faut chercher le titre de votre livre sur les terminaux, noter la cote à 25 chiffres et aller le trouver sur les rayons. Angoisse
Votre billet d’avion est É-L-E-C-T-R-O-N-I-Q-U-E monsieur. Vous entrez les informations aux bornes d’enregistrement sur les écrans tactiles. Angoisse.
Vous avez juste à scanner votre épicerie et la déposer dans le sac, comme ça le dit. C’pas compliqué….Angoisse.

Souvent, lorsqu’on lui demande et qu’il répond « 84 ans », on applaudi son exploit à tout rompre et on dit Y’é donc ben bon pour son âge. Bon pour son âge ?!?…Et une fois de plus, ça tire par en bas un peu plus fort. Angoisse.

Et puis bof… se dit-il de guerre lasse. Ils vont tous y passer. Tous, sans exception.

Il observe la serveuse nettoyer le comptoir, refaire les tables et les menus pour le set up du soir. Elle a quoi ? 40, 45, 50 ans peut-être… Les paupières et les chevilles gonflées de fatigue.

Elle aussi tire vers le bas mais elle a la moitié de mon âge...

Il lit, relit, relit, relit, relit et relit le poème éphémère. Il interprète, change l’ordre des mots, en élimine ou en ajoute. Puis, une dernière gorgée d’un dernier café. Il ne quitte jamais le resto aussi tard ; le soleil se couche. Il vient de rater son quiz télévisé. Sa routine est bouleversée mais il est saisi d’un souffle d’énergie nouvelle; une montée subite de bonne humeur lui fait laisser un généreux pourboire. Il sort du resto fier et superbe, dangereusement « bon pour son âge ». Le napperon soigneusement plié dans sa poche, un air de défi espiègle dans le regard, il ramène chez lui les mots d’un nouvel ami qui lui fait du bien.

Une fois rentré, il ira s’attabler, déplier le napperon et au verso, lui répondre.

Ce soir, il se couchera tard…

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Serveuse n. Personne employée dans un café, un restaurant, pour servir la clientèle

Vieux adj. et n. Avancé en âge

Angoisse n.f. Anxiété oppressante, pouvant entraîner des troubles physiques (palpitations, gêne pour respirer, diarrhée, etc)

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Murs (1)

2010-02-21T17:35:00.000-05:00

Kama Sutra musculo-squelettique

2010-02-13T18:59:00.002-05:00

Vous, les couples guillerets qui allez célébrer ce soir ou demain la fête de l’Amour en humant le parfum des fleurs coupées, en mangeant des huîtres et du chocolat ou en cherchant en vain une foutue place de stationnement coin St-Denis et Duluth , écoutez moi bien…
Lecteurs/trices, d’autres esprits bienveillants en ont causé avant moi, en 2010 plus que jamais, il est impératif de se parler des vraies affaires. N’entend-on pas depuis des lunes le discours répétitif qu’en amour ce qui importe d’abord et avant tout, c’est « la beauté de l’intérieur ». Et comment célébrer cette beauté dans l’acte, me demandez-vous? Exit le sexe tantrique qui n’en fini plus de finir, remercions la confrérie des charlatans qui planche depuis des années sur son grand projet pour l’avancement de l’Homme dans son milieu : l’orgasme intramusculaire.

Ainsi donc, après votre soirée « habillé propre » au Toqué ou au Coin grec, quels seront vos projets sinon que de vous rouler lascivement comme des dévergondés dans un lit de pétales de roses pour faire l’amour comme au premier jour? Mais, soyons honnête, la magie n’a-t-elle pas un peu perdue de son lustre au fil des ans? Qu’à cela ne tienne, explorez dorénavant vos régions sous-cutanées : la baise musculo-squelettique est votre espoir de renouveau.

Oh, je vous entend d’ici : mais que faites-vous des sentiments amoureux? Le cœur est un muscle mes amis, l’amour intramusculaire vous y emmène plus près que jamais.

Notre devise : Cheminons sous nos orifices.

Oh mon chéri quand tu glisses tes lèvres sur mon muscle corrugateur, que tu descends lentement vers mon orbiculaire pour revenir vers mon procerus, pendant que ta main caresse habilement mon sterno-cléido-mastoïdien, j’ai la mandibule et le foramen qui relâchent et se séparent de mes maxillaires.
L’attention que tu portes à mon élévateur et au transverse de ma scapula me fait gémir des intercostaux. Surtout ne t’arrête pas… Tous mes fléchisseurs et mes extenseurs sont en émoi et mes deltoïdes, triceps et biceps s’enroulent solidement autour de tes clavicules et de ta fosse supra-épineuse.
Mes vastes et mes graciles semblent se décrocher de mes tibias qui n’arrivent plus à me garder debout tant mon plaisir se rapproche de plus en plus de l’explosion d’une bombe anatomique. J’accroche mes phalanges à tes grands fessiers et à tes adducteurs pour ne pas vaciller. Je n’ai qu’une envie : m’approcher de ton inguinal, de ton crémaster et de ton cordon spermatique. Pardonne-moi, je suis trop pressée, je sais. Je recule et garde mes fissures orbitaires fixées sur ton fascia superficiel parfait, le temps de reprendre mes esprits…

J’essaye de penser à autre chose pour me refroidir un peu et me voilà à ne plus voir que ta peau, ton cou, tes yeux, tes lèvres, la chute de ton dos. Merde! On était bien parti pourtant….

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Tantrisme n.m. Ensemble de croyances et des rites issus des tantras et relevant de l'hindouisme, du jaïnisme et du bouddhisme tardif. (Le tantrisme se donne comme but le salut par la connaissance ésotérique des lois de la nature)

Orgasme n.m. Point culminant du plaisir sexuel

Dévergondé,e adj. et n. Qui s'écarte des règles morales sans honte ni remords ; débauché.

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Note à moi-même : l'envie est un péché capital

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Histoire qui se termine avec un char de marde

2010-02-13T00:21:00.004-05:00

-1-

-Hey mononc’ Rémi j’peux-tu embarquer dans la boîte du pick up avec Fido?

-Mais tu te lèves pas debout jusqu’à temps qu’on arrive dans le champ, hein?

-Non, non, promis-juré-craché…

En plein vent, les oreilles de Fido lui flappent joyeusement le derrière de la tête. J’te le dis qu’il sourit, ce maudit chien heureux. On en a pour à peine dix minutes de route mais on est excités comme des puces. Mononc’ est capable de chauffer son pick up avec juste une main sur le volant, fait que y sort son autre bras pour y faire prendre l’air.

Et nous, derrière, les yeux fermés et la bouche ouverte pour avaler l’air à grandes gorgées. Wouf wouf ahouououououou !!! On est ben, hein mon Fido?

-2-

-Hey p’pa, j’peux-tu faire la « run de lait» avec toi?

-Ouin, mais on va loin aujourd’hui, par z’emple. Tu vas pas chiâler pour revenir à maison au bout d’une demi-heure?

-Non, non, promis-juré-craché…On va-tu s’arrêter à la crème à glace?

-On verra…

Les cheveux emmêlés, la tête sortie de la fenêtre du vieux truck de livraison, on roule les chemins de campagne bordés d’arbres. Le soleil se glisse entre les peupliers, à 60 mille à l’heure: ombre, soleil, ombre, soleil, ombre.

On s’arrête au passage à niveau parce qu’un train de marchandises passe. Mille wagons au moins qui défilent sur la track de la route rurale no 17. Ke tchick ke tchick / ke tchick ke tchick / ke tchick ke tchick, les couleurs glissent doucement sur les rails : bleu, rouge, brun, brun, brun, brun, brun, brun, vert, bleu, vert, vert, rouge, bleu, vert, brun, brun, brun, brun, brun, brun, brun

-Y’a beaucoup de brun, hein p’pa? C’est comme un cornet au chocolat chez la vieille anglaise.

-3-

-Hey monsieur Bonin, on peux-tu embarquer dans ton nouveau char?

-Ouin, j’peux ben vous faire faire le tour du carré. Vous enlevez vos babouches pleines de bouette pi vous allez demander à votre mère de vous lavez les pieds avant, ok?

-Oui, oui, promis-juré-craché. Yéééééééééééé!!! Viens t’en Hélène. Monsieur Bonin nous fait un tour.

-Tu vas-tu descendre le top, monsieur Bonin?

-Ben oui, c’t’un convertible câlisse…

-4-

-Hey Charbonneau, tu t’es acheté une Camaro??? Wow!

-Ouin les p’tites filles. Es-tu assez belle à vot’ goût?

-È belle en titi…

M’man j’aimerais ça qu’il me fasse un tour. Demandes-y donc?

-Toi-même. T’es assez grande. Y va pas te manger, ton beau Charbonneau.

Tu penses….ben trop gênée…
Pas de tour de Camaro…

-5-

-Hey Djo, embarques-tu? Beauséjour a le char de sa mère, on s’en va sur un nowhere pour la nuit.

-J’y va certain.

Quatre gars, une fille, un char, les fenêtres grandes ouvertes et The Great Gig in the sky. Personne ne parle, on roule pas vite. Sti qu’on est stone, sti qu’on est ben…

-6-

Février 2010, appel téléphonique :

Bonjour madame, ici Houle Toyota . L’objet de mon appel est pour vous rappelez que votre contrat de location arrive à échéance à la fin du mois et on voudrait voir avec vous si vous opterez pour le rachat, un nouveau véhicule en location ou bien…

-Madame, ma décision était prise : fini les chars pour moi mais raison de plus avec ce qui vient d’arriver. Vous ferez le message à monsieur Akio Toyoda que tant qu’à moi, il peut ben aller se faire hara-kiri dans ses chars de marde et que je lui retourne ma bagnole avec plaisir. Ça va être ma fête...
That’s it, ma chère madame. Le contrat s’arrête drette là. L’année 2010 va sans doute être difficile pour vous, je vous souhaite sincèrement de garder votre job mais vous devriez songer sérieusement à pendre votre PDG par les couilles. Haut et court.

Je vais être ravie de ne garder de la route que mes plus beaux souvenirs d’enfance.

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Voeu

2010-02-05T20:29:00.001-05:00

Sitôt qu’une brèche d’immobilité fendra la brise en deux, la plume suspendue à l’air de la ville glissera lentement dans la fraîcheur de l’humus…Vœu pieux….
L’atteinte d’un but est pure fantaisie, tandis qu’Éole symbolise l’absence du mythe aux commandes du gouvernail. À quoi bon théoriser sur la fatalité, la destination est inconnue, point c’est tout. Le fait est que, tout simplement, le temps s’égraine et le vent emporte une plume.
Les jeux sont faits, tout va.

Elle pourrait aussi bien s’accrocher à un fil pour y finir sa course. Le fil et la plume ensemble, fins et légers, unis, faufilés et cousus, enlacés subtilement par un tour de passe-passe aérien.
Et ça tient…

Des ponts de béton tombent, pourtant…

En des jours plus ou moins heureux, elle aurait trempée sa pointe dans l’encre, écrit des ordres du Roy, des lettres d’amour cachetées à la cire. Et demain, qui sait, gonfler ton oreiller en témoin privilégié des songes de ton sommeil, toi le juste, toi la rêveuse, toi le mourant…
Mais le vent relatif en décide autrement car la plume blanche lovée dans son giron se dirige droit au cœur de l’incendie. S’avancent les charbons terminateurs, fatale infortune de l’oiseau mazouté. La marée était en noir... Pourquoi vouloir freiner une course perdue d’avance à la raison des plus forts, ces cruelles masses victorieuses, têtues et inébranlables.

Le temps à présent liquéfié s’écoule, torrentiel, laissant peu de chance à son dernier souhait à peine effleuré : Toi le vent qui me tient encore suspendue au bout de ton souffle, si tu daignais bien m’y conduire, fais-moi me glisser entre deux amants. Amène moi surprendre l’amoureux caressant le dos de l’amoureuse de sa paume, de ses doigts et de moi, la plume inattendue, l’envoyée du hasard…

Pénétrant droit dans le brasier, elle capitule et s’abandonne. Les jeux sont faits, rien ne va plus.

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Humus n.m. Dans un sol, substance colloïdale noirâtre résultant de la décomposition partielle, par les micro-organismes, de déchets végétaux et animaux

Voeu n.m. 2. Promesse faite à soi-même. Faire voeu de ne plus boire.
Brasier n.m 1. Foyer de chaleur d'un feu de charbon, d'un incendie. 2. Fig. Foyer de passions, d'affrontements, etc

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Petit dimanche volontairement mélancolique

2010-01-31T23:47:00.002-05:00

Le dimanche possède un caractère qui lui est propre, que les autres journées de la semaine n’ont pas. L’ouverture des commerces sept jours sur sept n’a pas eu raison de cette espèce d’aura mystique, de ce surplus de tranquillité. Et s’il pleut ou qu’il fait merdique, c’est de la valeur ajoutée car on frôle l’idéal pour se vautrer dans le cocon de la neurasthénie.
Il importe d’entretenir avec le vague à l’âme un rapport de bon voisinage, d’accorder une place de choix à celui qu’on accueille trop mal dans nos vies, qu’on s’attribue trop rarement et qui nous sert à mieux sortir du tout (les autres) pour entrer dans la partie (soi).
Un besoin qu’on provoquera, qu’on réclamera s’il ne vient pas naturellement. Il sera toujours prêt et on pourra lui dire basta! dès que rassasié. Sans rancune, jamais. Les amis fidèles, c’est comme ça. On leur demande peu, ils donnent tout.

Voici donc ma recette ~~contre~~ pour le vague à l’âme :

Jour/Heure : Dimanche, fin de soirée.

Ambiance : Éclairage tamisé. Chandelles acceptées, ça va de soi…

Lieu : Là où on se sent bien et enveloppé. On peut créer une bulle à sa mesure. Si on veut garder les yeux ouverts, une fenêtre avec une large bordure sur laquelle on peut s’asseoir en petit bonhomme et de laquelle on peut observer sans être vu le passant emmitouflé sous l’averse, un parapluie et un sac à pain vide à la main, les pattes de pyjama enfouies rapidement dans ses bottes. Même si on ne voit pas le chien, on suppose qu’il en a un…

À boire : Du vin ou autres liquides ivressométriques en quantités raisonnables ou déraisonnables selon vos occupations du lendemain. Sinon, du thé mais bof…

Facultatif : Un cahier et un crayon pas loin (pas d’ordi, trop éblouissant) en cas d’inspiration subite, mais on devra se contenter de l’éclairage minimal prescrit. Ah oui, ça faut quand même le savoir. Tout n’est pas si simple, mélancoliquement parlant.

À écouter : De la musique qui accentue le mal qui fait du bien (oui, il faut quand même être un peu maso, mais ne pas craindre). Une constante : pas de paroles. Faut se raconter ses propres histoires de temps à autre.
Advenant que vous soyez pressé et que vous ne disposiez que de 3 minutes 29 secondes, je suis tout d’abord désolée de vous apprendre que vous ne serez jamais doué pour le dimanche, mais puisque c’est le cas, l’absolue nécessité musicale : Miles Ahead (Miles Davis/ Gil Evans). Ça fait mal au ventre, garantie, et peu importe ce que ça évoquera dans vos têtes, c’est certain que ce sera en noir et blanc. Impossible que ce soit autrement.
Pour prolonger le mal de ventre et le plaisir de plusieurs minutes (vivement conseillé) :

Florence sur les Champs-Élysées (Miles Davis)
Exit Music for a Film (Brad Melhdau)
A Night Away (Melhdau/Metheny)
Valeria (Modern Jazz Quartet)
Two Banana (Carla Bley)
Ferry Cross the Mersey (Pat Metheny)
And relax! (Cinematic Orchestra)
Reel Life (Evolution II) (Cinematic Orchestra)
Change Down (Bonobo)
Good Spirit (Beats on Canvas)
Gumball Machine Weekend (Yppah)
Universal Traveler (AIR)
Nova (Amon Tobin)

Vous pouvez maintenant, à votre guise, rayer la liste ci-dessus et inscrire ici vos sélections personnelles. Je ne vous en tiendrai pas rigueur (je sais que Céline est la meilleure, allez...) :
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Là-dessus, j'éteins l'éblouissant et vous souhaite une bonne ~~soirée~~ nuit…

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Gamelin

2010-01-23T19:23:00.003-05:00

Il délire, c’est certain. À entendre son discours chaotique, on sent la panique, on sent que tout va très mal. Comme un écho à une suite morbide de voix et de sons qui lui percute la cervelle au point de devenir incandescent en direct, in vivo, live in Montreal. Ses deux mains crispées s’agrippent à l’impénétrable, à vif et suintant, dépossédé de tout contrôle, dépossédé de toute raison. En langage d’assureur, ce mec est une perte totale. La folie, le fou, « c’t’un fou ».

« Madame, ch’t’assis à côté d’un fou là-bas dans le coin. Kriss, sérieux, je pense qu’y va tuer quelqu’un, man ».

Un jeune à dreadlocks m’arrive en panique avec son mélange d’accents de Montréal-Nord, de Port-au-Prince et d’un shanty town jamaïcain. Comme il se doit, il tient dans ses mains la biographie de Malcolm X, l’index de la droite inséré entre deux pages en guise de signet.
Il n’y a pas si longtemps, je lisais Krishnamurti et des essais sur le communisme ouvrier. Aujourd’hui je suis là, à remplir ma feuille de temps pour un gros salaire et le samedi, à magasiner des Scott Towels en emballages de 30 rouleaux.
Il semble inquiet. Pour lui? Pour Gamelin? Pour moi? Je tente de le rassurer.

« C’est bon, t’inquiètes pas, on le connaît. Il n’est pas méchant. On s’en occupe »

L’agent de sécurité appelle du renfort. « Il faut le sortir d’ici, et vite ».

Gamelin est en crise et s’agite de plus en plus. Le gardien me rappele à mon devoir.

-Madame vous êtes en poste, il faut nous accompagner pour lui parler.

-Quoi ?….

La seule vue de la gueule de ce mec me fait contracter les mâchoires à la limite de la crampe.

-…vous voulez quand même pas que je lui serve le discours du code de conduite du client irréprochable? Come on….Vous voyez bien qu’il est dans son monde. Il ne m’entendra jamais. Faut l’excuser peut-être, non? Oui? ….

J’essaye de me calmer, je respire un bon coup, ravale mon antipathie pour ce justicier wannabe et je poursuis, le souffle court.

-OK. Va bien falloir l’escorter jusqu’à la sortie mais pas de discours de l’escouade de la moralité pour moi. Faites sortir un cadre de son bureau pour faire la job si je ne fais pas l’affaire. Il a besoin de quoi franchement, à part qu’on l’emmène dans un coin plus isolé et qu’on lui sacre la paix?…

-Il a encore brisé un clavier d’ordinateur qu’il va devoir rembourser sinon faudra lui retirer ses privilèges. Ça fait trop de fois qu’il nous fait ça, dit-il en regardant droit devant lui, le menton bien haut et les narines épatées.

Son petit ton suffisant du grand redresseur de torts devant l’Éternel me fait tellement virer d’ssour que je n’y vois plus clair. C’est tout ce qu’il faut pour faire jaillir la mal engueulée en moi qui, avec l’aide de la déesse Bérénice Einberg que j’invoque de toute urgence, fait dévier en moins de deux la langue de bois en zone adverse….

-Ses privilèges? Quels privilèges? C’est pas plutôt toi le privilégié qui sort des HEC, smart ass? T’es fru parce que t’as fini chez Secur, c’est ça? Y’en a pas de privilèges le mec, oublie ça. Nein, nein…. Let’s go qu’on finisse ta sale job…

Je reviens à mon bureau le cœur un peu serré, après avoir accompli ce que l’autorité de cette boîte m’oblige à faire. Le jeune rasta revient me voir.

« Y’avait l’air pas mal fucked up »

-Oui, pas mal. Pauvre gars, il ne passera pas l’hiver…. Toi, ça va?

-J’chill.

Ché pas pourquoi, je l’aime bien ce jeune. Sa dégaine, son air à la fois détaché et angoissé…Et puis soudain, j’en comprends un petit bout. Je comprends qu’il y a, entre lui et moi, un semblant de complicité qui se manifeste par personne interposée. Sortant des écouteurs accrochés à son cou, je reconnais en sourdine une pièce de Nick Cave. Piégée par les apparences, encore une fois….

It ain't that in their hearts they're bad
They can comfort you, some even try
They nurse you when you're ill of health
They bury you when you go and die
It ain't that in their hearts they're bad
They'll stick by you if they could
But that's just bullshit, baby
People just ain't no good

Gamelin est dehors, par ce froid de chien qui arrache la gueule avec des cisailles rouillées. Il reste au coin de la rue, le manteau grand ouvert. La colonne vertébrale complètement redressée, il ne gesticule plus, pétrifié. Lorsque la sueur figée sur son corps aura fini de le paralyser, il va s’écrouler là, drette là, sur un des coins de rues les plus achalandés de Montréal. La police viendra le ramasser pour le conduire au chaud, à l’urgence psychiatrique.

Bonne chance bonhomme. Bonne chance monsieur Gamelin…

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Panique n.f. Crise d'angoisse aiguë en particulier au cours d'une névrose d'angoisse

Privilège n.m. Droit, avantage particulier possédé par quelqu'un, et que les autres n'ont pas

Bullshit If you say bullshit, you are telling someone that you think what they have just said is complete nonsense or absolutely untrue

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Note dans la main (2) : la tendre

*******

En d'autres mots - Patrice Desbiens

2010-01-16T20:19:00.002-05:00

Quand on est à court, cinq courts poèmes de Patrice Desbiens:

WCW

William Carlos
Williams
viens chercher

ta barouette
rouge

On est
tannés

de s'enfarger
dedans

câlisse

*****

En bas
devant la maison
la mort nous attend
dans son char.

Elle s'endort sur le klaxon

*****

[memeto] (1)

Ma maison est

la mémoire.

Les chambres sont

préoccupées par des

miroirs qui ne

réfléchissent plus.

*****

Char

Ça fait tellement
longtemps que
je suis en ville
que je me prends
pour un char.

Je roule sur les
fesses.

Entre le
feu vert et le
feu jaune

je rougis.

*****

11/09/06

C'est l'anniversaire

de personne.

Le seul bruit

qu'on entend

c'est le vent

ce qu'il y a

dedans.

*******

Tirés de:

Un pépin de pomme sur un poêle à bois, Prise de parole 1995
désâmé, Prise de parole 2005
[dekalaz], Prise de parole 2008
En temps et lieux, L'Oie de Cravan 2007

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Perle de poussière

2010-01-13T20:39:00.002-05:00

Pour réprimander en toute subtilité l’ado capricieuse que j’étais à l’âge de 13 ou 14 ans, tu m’as emmené passer une semaine au soleil…à Haïti.

Tiens, ma jeune, comment tu trouves ça une famille de six sous un toit de tôle, pas de murs, sous le soleil ardent? Un garçon de ton âge qui pioche un tas de pierre avec un marteau 12 heures par jour? Une chambre d’hôtel miteuse? Comment tu trouves ça, aller faire une brassée de lavage dans l’eau brune de la rivière? Les égouts à ciel ouvert?

T’en penses quoi de ces hommes et femmes qui te considèrent et te parlent avec une gentillesse désarmante, toi qui envoies chier allègrement tous ceux qui ne font pas partie de ton petit cercle fermé?

Tu ne liras sans doute jamais ceci Norm, mais ta « dottir » te dit merci trente ans plus tard, en ce lendemain de mauvais sort pour cette île que tu m’as offerte comme ma plus grande leçon de vie.

Coalition humanitaire (Oxfam Québec)

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Vengeance (...et cela à ceci)

2010-01-11T19:06:00.001-05:00

Merci le rhume de t'acharner sur moi encore une fois. C’est tout ce que je méritais.

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Ceci amène à cela

2010-01-08T20:36:00.001-05:00

Pour me déculpabiliser sans doute, je suis allé prendre mon dernier lunch de vacances des Fêtes au resto Crudessence. Je n’ai pas d’actions dans ce resto, ce ne sont pas mes amis, ni rien. Toutefois, on mange du vivant, du cru, du frais, du vrai. Et c’est absolument délicieux et super bien présenté. Les gens qui y travaillent sont de fervents croyants en l'alimentation saine et vivante et on aime ça. Allez-y. C’est plus cher que McDo mais y’a plein de bonté dans l’assiette…

Stupeur et culpabilité

2010-01-08T20:30:00.002-05:00

La fille devant moi porte un manteau Canada Goose identique au mien. Même modèle, même couleur et probablement même taille. Elle aussi a remarqué et je sais qu’elle me sourit pour cette raison, comme pour officialiser notre complicité en matière de goûts et de couleurs. Peut-être que nous sommes des jumelles cosmiques, que tout ce qui se cache sous nos manteaux respectifs et, plus profondément, sous nos enveloppes charnelles, nous est infiniment familier. Va savoir.

Je sens, à ses fréquentes œillades en ma direction, qu’elle veut aller plus loin, engager une conversation ou simplement dire allo, c’est drôle, on est habillées pareil. Comme de fait :

-Es-tu contente de ton manteau ?

-Ah oui, plutôt. C’est chaud, confortable, les poches sont pratiques. La coupe laisse beaucoup de liberté dans les mouvements. Je n’aime pas me sentir emprisonnée. Oui, je dirais que je suis contente de mon choix.

-Oui, c’est vrai qu’on est bien dedans. C’est mon cadeau de Noël. Je l’aime assez !! Surtout le poil de coyote. C’est doux, doux…

-Le quoi ?

-Ben la fourrure autour du « hood » c’est du coyote…

Gulp ! Malaise….

-Vraiment? T’es certaine?

-Ben oui, le mien en tout cas, c’est ça qui est écrit dans le coat.

Je l'avoue naïvement, je croyais que toutes les fourrures étaient maintenant synthétiques et d’autant plus lorsqu’elles servent à orner le capuchon d’un manteau sport. Mon équation est sans doute réductrice mais moi je pense sport = santé = conscience écolo = grosse tendance au végétarisme. J’avais oublié que ceux qui fabriquent ces manteaux s’en contrefoutent. De toute façon, c’est bien connu, sur ce territoire de plus en plus envahi d’humains qui ont droit de vie et de mort sur tout, le coyote est une nuisance, un vulgaire tueur de poules. Alors qu’ils finissent prématurément leur existence sur des manteaux, pffffff…
Sauf que moi, qui ai grandi en écoutant Road Runner, j’ai développé une sorte de sympathie naturelle envers le pauvre coyote qui se fait toujours écraser sous un rocher de deux tonnes.

Je vais continuer d’aimer mon manteau mais j’avalerai de travers chaque fois que je le revêtirai. Je lui demanderai pardon au nom des milliers de propriétaires de Canada Goose sur le Plateau et dans le monde, et le remercierai de me garder au chaud. C’est la moindre des reconnaissances, me semble.

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Manteau n.m. Vêtement à manches longues, boutonné devant, que l'on porte sur les autres vêtements pour se protéger du froid

Oeillade n.f. Coup d'oeil furtif, lancé pour marquer la tendresse ou la connivence

Coyote n.m. Mammifère carnivore de l'Amérique du Nord, voisin du loup et du chacal

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Expression attendrissante du jour : beep beep

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Amour exacerbé. Hommage à une aïeule.

2010-01-07T20:16:00.001-05:00

J’étais, en 1910, à écrire une lettre d’amour qui a mis des semaines à te parvenir. Des jours entiers à égrener le temps, anesthésiée par l’envoûtement.
Résignation.

Bercée d’illusions, il n’y a plus que moi qui compte dans ton cœur d’homme infidèle. Je ne mange plus, mon teint est à la fois rosé et blafard. Je suis pleine, mais je ne sais plus de quoi, de toute évidence.
Incohérence.

Je songe, je me triture, je me bouleverse, je me fais mal. L’attente m’insupporte mais j’écoute au travers des cloisons la voisine qui joue Chopin sur un piano approximatif et la tranquille assurance de notre amour me gagne. Il m’aime, je sais, il me l’a dit. Je suis rassurée, une lettre m’arrivera bientôt.
Égarements.

J’ai froid, le bois coupé se fait rare, il faut ménager. Je dois aller au lit, il est sept heures, il fait noir depuis longtemps déjà.
J’ai peine à dormir. J’enlace mon oreiller et l’embrasse comme si c’était toi. Un écho traverse l’océan, je sais que tu plonges la plume dans l’encrier pour me répondre Chère Rose…
Conviction.

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Je suis Rose qui, en 1911, attend une réponse à ses trois lettres mortes. Furieuse contre le facteur qui est toujours ivre (vous avez égaré mon courrier), furieuse contre ma mère qui contrôle tout (tu as déchiré mes lettres), furieuse contre l’encre volatile (l’adresse est disparue durant la traversée). Mais jamais contre toi qui caressait mes paumes gantées avec passion et sincérité.
Démence.

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Je perds la tête. J’ai revêtu pour toi un corset de soie. Ma poitrine est haute, l’aréole apparente comme ces filles de joie parisiennes dont tu me parlais. J’ai peur d’être sous l’emprise du diable. Écris-moi sinon je meurs.

Je suis le 31 décembre 1912. Je n’irai pas plus loin que ma propre fin du monde.

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Résignation n.f. Absence de combativité; renoncement, fatalisme.

Incohérent adj Qui manque d'unité, de cohésion, de logique

Conviction n.f. Sentiment de quelqu'un qui croit fermement en ce qu'il pense, dit ou fait ; certitude.

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Comme mon aïeule, m'agenouiller au pied du lit et prier.

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Lhasa (1972-2010)

2010-01-03T16:55:00.000-05:00

Que la tempête de neige de ce 3 janvier 2010 transporte tes mots et ta musique comme une célébration.

Merci

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Démonstration édifiante de mon absence de colonne vertébrale

2009-12-06T22:51:00.001-05:00

Retour vers la maison où il n’y aura rien à manger et, plus grave, pas de vin pour décompresser de ma journée ni de café pour me remettre à flot demain matin. Il faut donc me résigner à faire un détour par le Provigo en pleine heure de pointe.
Je pourrais aussi choisir le Métro Chèvrefils, où nulle part ailleurs à Montréal je n'ai pu voir autant de beaux mecs au pied carré en 15 minutes. L’art de joindre l’utile à l’agréable : tâter des aubergines tout en pratiquant le regard oblique…
Ils sont où en temps normal, ces Adonis Montrealis? Apparemment avec la chick et les deux enfants qui suivent derrière.

Oh ! OK…S’cuse me, P-A-P-A…. Je viens de perdre tout intérêt là, j’sais pas pourquoi…

Tout compte fait, Provigo est un meilleur choix puisque la SAQ Express est juste en face. J’y cadenasse mon vélo. Le jeune sans-abri, sans dope, sans clopes, sans ambition, sans gêne, assis sur une couverture devant la porte me demande si je ne fais qu’un rapide aller-retour.

-Je pourrais tchécker ton bike. T’as pas besoin de le barrer. Le mien y’é juste là. Je viens d’mettre des gros tires d’hiver dessus…

-C’est gentil. Mais je vais à l’épicerie avant.

Il batifole avec le joyeux clebs d’un client en train de choisir sa pastille de goût « fruité et vif », « fruité et léger » ou « aromatique et rond ». Vive les bonnes intentions de la SAQ, mais l'option « rêche et vomitif » pour reconnaître la piquette m'aiderait davantage à mieux gérer mon budget.

Ça va vite au Pro. J’entasse le fromage, le sac de chips, la baguette, le brocoli, les champignons, le yogourt, le jus, le café et le persil dans ma sacoche à vélo de couleur bleu piscine sale, franchement dégueulasse, délavée et pleine de boue séchée. Je l'accroche au vélo. Je n’ai pas envie d’entrer à la SAQ avec ça. Y’a quand même des limites à faire dur…

Je demande à mon brave itinérant volontaire d’y jeter un œil le temps de choisir mon rouge.

-Pas de problème, j’te check ça…

Je choisis rapidement un syrah espagnol qui a passé « 8 mois en barriques neuves de chêne français ».

‘Sti que ça dû être long quand même… Huit mois enfermé dans un français…

Seize dollars et je sors. La couverture est par terre, pas de gardien, pas de chien. Il n’a pas tenu sa parole, le merdeux. Je force un trou dans ma sacoche pour entrer la bouteille. En sacrant contre ce mongol, j’enfonce ma tuque par-dessus mes oreilles, j’enfile mes gants….

Qu’il ne se pointe pas avant que je sois partie, le sacrament. J’ai $50.00 d’épicerie là-dedans. Tu peux l’oublier ta piasse mon esti de sniffeux d’colle…Faudrait que tu me passes sur le corps avec tes kriss de tires à neige.

-Hey ! S’cuse moé. J’avais trop envie de pisser. J’ta pu capable. Folait que j’y’ale. J’m’excuse…

-Ben oui, où que t’étais, cibole? La prochaine fois si tu me fais ça, c’est toi qui va me donner deux piasses.

Je lui ai donné un dollar…

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Décompresser v.i. Fam. Relâcher sa tension nerveuse, se détendre après une période d’anxiété ou de fatigue

Clebs ou Clébard n.m. Fam. Chien

Dégueulasse adj. Très fam. Dégoûtant.

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Conserver la facture : demande de remboursement à la SAQ si bouchonné...

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Deux "looseuses", le samedi soir

2009-11-22T17:51:00.002-05:00

J’aime aussi me rendre à l’épicerie le samedi soir, de préférence dans l’heure qui précède la fermeture. Vide sanitaire et silence salutaire. On entendrait le sac de pain tranché glisser peu à peu du dos de ses confrères, la moitié de la miche dans le vide, comme un gars saoul qui tangue. Avec un peu de chance, une bonne âme le remettra à sa place, le choisira pour demain ou bien, malédiction, il terminera son saut dans le vide par un double boucle piqué suivi d’une chute fatale sur le terrazzo.
Un examen rapide des lieux me fait évaluer le nombre de clients à dix affamés et cinq assoiffés, tout au plus. Dans la rangée des biscuits, une grosse femme en culottes grises fait son choix. Grosse, comme dans obésité morbide. Fait-elle souvent son épicerie tard le soir pour éviter les regards, les sourires moqueurs et les farces plates? Quand on est fragile, les railleries nous passent sur le corps comme un train rempli d’explosifs, c’est suicidaire…

Je suis au centre de la rangée, elle est au bout et cherche judicieusement les meilleurs biscuits. Elle en veut pour son argent, alors elle lit les étiquettes. Combien de biscuits dans un sac… y’as-tu épais de crémage… poids total… quel prix…. Tant de choses à considérer.

Tout en m’approchant, ma profondeur de champ s’agrandit et je vois briller les caisses de broue loin derrière elle.
Faut pas que j’oublie mon six-pack d’Hoegaarden…

Je ne peux m’empêcher de scruter le contenu de son panier du coin de l’œil. Chips, saucisses à hot-dog, fromage en tranches, crème glacée, cinq gros Coke diète, du papier alu, des carottes, le Elle Québec « spécial hommes» avec Patrick Huard sur la page couverture.
Je me rapproche tranquillement de son univers et de mes biscuits préférés. Je lui fais face. Je la regarde. La gaffe! Je lui fais un sourire niais. Elle me répond avec un air de beu. Je pense qu’elle vient de réaliser que je suis dans son aura depuis un bon moment et que, cachée derrière mon sourire de pouffiasse, j’ai dû scanner tout son inventaire et rendre mon jugement implacable : elle est grosse parce qu’elle mange ses émotions en sacs de biscuits..

Je l’ai vexée. C’est certain. Je ne viendrai plus jamais le samedi soir, je le jure. Merde de merde…je suis si gauche, si maladroite. Tout le temps. Je fais tout, tout, tout, tout croche. Si je tente de me racheter en lui parlant, ce sera mille fois pire, je le sais. Gaffe sur gaffe. Faudrait qu’on m’ampute les cordes vocales, pour la suite et le salut du monde…
Je ne veux pas faire de peine à ma mère mais je pense que son choix de défaire sa valise et d’accoucher à la maison m’a nuit considérablement. J’ai dû manquer d’oxygène et mon discours souffre d’incohérence. Je ne devrais avoir aucun rapport avec l’alphabet. Ça urge. Devenir une illettrée sans espoir de rémission est impérieux…

Me voilà devant mes biscuits aux amandes Jules Destrooper. Elle me regarde. Je vais la vexer encore car je choisi les plus chers sous ses yeux. C’est réussi. Elle me fusille du regard et ma grande gueule se met en branle.

-C’est pas ce que vous pensez. C’est juste qu’ils sont mes préférés pi c’est par hasard qu’ils sont belges, que les belges sont les meilleurs biscuitiers au monde, qu’il y en a pas gros dans une boite et qu’ils sont super chers….Faut pas croire….Moi aussi je mange mes émotions, à la différence que ça dure moins longtemps avant de voir le fond du paquet et que ça me coûte plus cher qu’un sac de Choix du Président. Tout comme vous, je ne serai pas satisfaite tant que je n’aurai pas vu le dernier biscuit. Je suis aussi obèse que vous, vu d’même… Mon cholestérol émotif est dangereusement élevé. On est pareilles. Je veux juste vous prendre dans mes bras pi vous étouffer d’amour avec un gros câlin….
Au fait, avez-vous déjà lu Le Chat. Il a dit « Chez les gros, il y a plus de place pour la beauté intérieure que chez les autres ». C’est beau vous trouvez pas??
Elle pousse son panier brusquement.

-On peut pu faire son marché tranquille krisse…

-Madaaaaaaaaaaaaaamme, reste ici, je t’aime. Tu m’émeus. C’est juste que moi, demain, je vais grimper sur mon vélo stationnaire et pédaler 20 km à fond. Mais j’ai pas le choix. Je souffre d’insomnie. Si je ne me défonce pas sur mon vélo, je dors pas. Et puis du coup, je garde ma ligne, mais c’est tellement pas mon but, je vous le jure. Je veux juste dormir…Je serais aussi grosse que vous si seulement j'arrivais à dormir…

Ta gueule, ma grande. Ta gueule….

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Malédiction n.f. 1. Litt. Action de maudire 2. Sort hostile auquel on semble ne pouvoir échapper ; fatalité.

Obésité n.f. Excès de poids par augmentation de la masse adipeuse de l'organisme

Émotion n.f. Trouble subit, agitation passagère causés par un sentiment vif de peur, de surprise, de joie, de colère, etc.

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Ajouter sur ma liste d'épicerie : Insultes potagères : patate, concombre, légume, poire...

Orientation professionnelle et personnelle

2009-11-15T18:42:00.001-05:00

Longtemps j’ai répondu « Hygiéniste dentaire » aux professeurs, aux adultes, aux mononcles, aux diseuses de bonne aventure et aux désorienteurs scolaires qui me demandaient ce que je voulais devenir plus tard.

Trop bien élevée pour répondre un rhododendron, un thermomètre rectal ou un slip pour homme, j’articule lentement et fièrement ma réponse : « Hygiénisssse dentaire ». Pire, j’y crois vraiment. Mon sourire épanoui à l’idée d’un avenir à observer le mouvement dégoûtant des luettes au fond des palais, à scruter des alignements de dents pourries, croches et mal nettoyées réussirait à convaincre le dernier des incrédules. Pourtant rien ne m’y prédisposait, puisque la fée des dents m’a dotée d’un ivoire impeccable qui n’a connu comme seule torture que la pose de broches pour mettre un terme à ma bruxomanie. Impossible donc, de me reconnaître au travers de la quincaillerie d’un cabinet dentaire puisque je n’y ai jamais mis les pieds. Aucune logique qui tienne ici. Alors quoi? D’où me venait cet appel vers la vocation dentaire alors que tant d’autres choix collaient davantage à ma personnalité. Réservée, timide, gauche et mal à l’aise en représentation, l’idée de créer, d’être jugée et éventuellement rejetée, me terrorise encore aujourd’hui. Je devais plutôt choisir de faire oeuvre utile, sauver quelqu’un, quelque chose… Mais pourquoi vouloir sauver des bouches menacées par la putréfaction?

Parmi les caractéristiques personnelles requises pour être une bonne candidate, il faut «aimer manipuler ou utiliser des objets inanimés ». Cochez oui. Voilà l’argument massue pour renforcer mon idéal d’avenir, un objet ou un corps humain inanimé c’est la même chose pour moi et en prime, j’adore manipuler. Dominer les corps immobilisés et horrifiés par le son de la fraiseuse me donne des frissons de bonheur. Je m’en confesse sans gêne, obliger les patients à répondre à mes questions débiles, malgré l’aphasie temporaire à laquelle je les soumets avec mes instruments, ajoute une plus-value à la joie de signer quotidiennement mon relevé de présence au bureau.

-Avez-vous passé un beau week-end, monsieur le patient ?

Actionner immédiatement l’éjecteur de salive pour enterrer sa réponse

-E sé as, sé as su sun fim a hai onssen..

-Pardon ? Vous disiez ? Le bruit, excusez-moi….

-E É PAS, È PAS U SUN FIM A HAI ONSSEN.

OK. Whatever…Rien compris…

-Prêt pour la piqûre dans la gencive ? On reste bien immobile….

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Rhododendron n.m. Arbuste des régions tempérées de l’hémisphère Nord, dont certaines espèces sont cultivées pour leurs grandes fleurs ornementales

Rectal adj. Relatif au rectum

Bruxomanie n.f Tendance à grincer des dents

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Nota bene : Inutile de téléphoner à l’Ordre des dentistes du Québec.

Avant-hier, hier, demain

2009-11-09T19:31:00.003-05:00

Soeur Rosetta en prescription

2009-11-06T21:26:00.001-05:00

On a tous vu le Fabuleux destin d'Amélie Poulain et ce court extrait noir et blanc de la chanteuse de gospel qui rocke son solo de guit' avec une attitude de bum en culottes de cuir (à 1:25 pour les pressés)

Sister Rosetta Tharpe

Un peu de perspective historique, de grâce. On est dans les années 50 ou 60, n'est-ce pas? Des femmes de preachers évangélistes qui jouent de la guitare électrique, les pieds bien campés au sol, il ne devait pas y en avoir des masses... You go Sis'...Rien à krisser des curés...

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Post-it: Amélie, pas Amylie. Poulain, pas Marie-Chantal. Film de fiction, pas réalité...

Tous prêts pour la déprime?

2009-11-02T18:27:00.001-05:00

Dites-moi, est-ce qu'on y est? En novembre ???

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Novembre n.m. (du latin novem, neuf, l'année romaine commençant au mois de mars). Onzième mois de l'année.

Dire v.t. (lat. dicere) 1. exprimer au moyen de la parole ou de l'écrit; avancer, affirmer, raconter 2. Formuler sa pensée, sa volonté; inviter à, demander.
3. Indiquer par des marques extérieures; signifier, révéler.

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Mon conseil d'amie : au minimum, deux épaisseurs de bas dans les pieds. Ajoutez ce que vous voulez, pourvu que ça fasse du bien.

Homme cherche femme

2009-11-01T09:31:00.001-05:00

Mon ami Bertrand B. a fait la rencontre d'une amoureuse potentielle. Ils se sont croisés pour la première fois hier pour un café d'après-midi. Enrhumée, après deux journées alitée à ingurgiter du Néo-Citran, elle affirme ne plus être contagieuse et tient mordicus à être présente au rendez-vous. Persuadé qu'il est dans la mire du gros méchant H1N1, Bertrand s'est juré de traîner une mini-bouteille de Purel et de refuser tout partage de ses ustensiles avec la promise. Si d'aventure elle insistait pour partager une bouchée, il l'enverrait chier, tout simplement. C'est direct mais ça ne laisse aucune place au compromis. Elle pourrait être insultée et quitter précipitamment. Soit... La santé prévaut.

Mets-toi z'en plein la gueule si vous décidez de frencher, lui ai-je recommandé.

La rencontre fût fort agréable. Ils se sont laissés au coin de Mont-Royal et Jeanne-Mance et, au moment de la bise sur les joues et du "c't'ait l'fun, on remet ça?", ils se sont tous les deux empêtrés dans la direction que la tête doit prendre pour atteindre la joue et finalement ce sont les lèvres qui se sont rencontrées...Oups!!! Elle a le rhume. Merde! Je vais le pogner c'est sûr.

L'instant fatidique aura duré à peine deux secondes. Juste assez de temps pour réaliser que ses lèvres étaient délicieuses.

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un baiser furtif peut mener droit au lit...

Vik

2009-10-31T11:31:00.004-04:00

Le sable de la plage de Vik est noir, la mer est agitée, il fait froid en août et le brouillard enrobe une cathédrale.

J'inaugure ce blogue avec mon coup de coeur de l'été 2009: l'Islande, pays de glace et de feu. Mesclun : Amalgame d'iceberg(s), allusion à ces petits iceberg zen sur l'eau limpide du lagon de Jokulsarlon qui vivent ensemble mais séparés, comme les "post" qui feront partie de ce blogue.

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